Bere escribiendo piedras, como cuando habla.

2011-01-13T23:40:00.001-05:00

hoy hoy hoy todo todo todo por por por tres tres tres
hoy hoy hoy todo todo todo por por por tres tres tres
hoy hoy hoy todo todo todo por por por tres tres tres

Diccionario según RAE

2010-06-05T16:53:00.003-05:00

Coprolalia: ser hij@ o descendiente cercano de Carlos Adrianzén.

tears*

2010-04-30T13:09:00.002-05:00

¿POR QUÉ CARAJO NUNCA PUEDO SER UNA ALUMNA ELEGIBLE , AH?

PRIMIIICIA CHOCHERITA

2010-03-28T01:19:00.002-05:00

La verdad no se si será primicia o no, pero desde que ingresé y vi mi plano pucp, ya me había dado cuenta. Pero pa que el mundo y los cachimbos lo vean(porque creo que los cachimbos googlean: 'cachimbos pucp' para ver que dicen los ancient de ellos y llegan a wadas como esta), ahi va:

eso se me hace conocido...no es acaso...

¬¬

Fue un gusto

2010-03-24T01:29:00.001-05:00

no mentira, ya me iba a retirar del vicioso mundo del prostibloggerismo pero no puedo con mi genio.

QUE PUTANGA ES POSTEAR

por la gran pita que nos trago al mundo (el umbilical)

2010-03-24T00:50:00.002-05:00

lo sentimos, estamos out of reflexiones

AHHH! ME INVADEN

2010-03-20T00:42:00.002-05:00

Un ponja called kpn2010 me ha dejado kanjis en todos los post q tengo...

...me crea falsas esperanzas de cometaristas ):

oh vamos vamos, chica bonita

2010-03-17T19:26:00.002-05:00

D:
no se qué hacer con mi vida

CHICS RULE

2010-03-08T20:41:00.004-05:00

las chicas rulean
las chicas tienen la rule
a las chicas le viene la rule
a las chicas le viene la ruler
a las chicas le viene la regla

stolen from: http://www.flickr.com/photos/elbenado

FLASH DE ÚLTIMO MINUTO

2010-02-23T23:42:00.000-05:00

avísenle a la suat, encontré mi carnet debajo de mi misma.

un par de anuncios

2010-02-23T23:21:00.003-05:00

Primero: VOY A RECUPERAR MI VIDA, mentira. Solo mi cuerpo, y eso ah.
Segundo: de momento HE PERDIDO MI CARNET de la universidad, así que si ven mi cara tirada por ahí me la devuelven pues.

QUE TE ROMPE TU COSO

2010-02-22T23:02:00.002-05:00

Ya falta poquito nomás para que me la pegue

que orgullosa estoy

2010-02-16T22:26:00.001-05:00

hoy ha sido un día muy prolifero como acosadora.

¡GRACIAS GOOGLE!

a ver quién se acuerda

2010-02-16T21:18:00.002-05:00

del yogurt batido (espumocito) que venia en una cajita dura de plástico. en la base tenia unas cositas que servian para juntase con otras.
el yogurt espumoso era buenaso

Manifiesto deseocista

2010-02-03T22:51:00.005-05:00

Desde que escribo esto no se el nombre de lo que hablaré. Pero es como un south laguna beach. O sea, chibolos con plata y beshesa (ojo, no belleza) actuando frente camaras su wealthy life...ah, y son del sur. El caso es que hay una chica que se llama Chrissy (o Christy) y sus viejos no la dejan pero ni tirarse un pedo y tampoco un chico. Me indigna la verdad. Solo eso.

best sad face ever

this is our desition, to life fast and die young

2010-01-17T17:08:00.003-05:00

USA tus huevos o se te ENCOJERAN dice el antiguo provervio chino que me acabo de inventar.
Pero fuera de figuretismos y controversias, esto es verdad. Cuando algo no se usa, se atrofia. Por ejemplo, hoy Romina Rojas Carreño me dijo que los fisicoculturistas la tienen chiquita. Pero me rehuse a creer en ella y acudí a Dios (google) y él me respondió: lo que se les encojen son los huevos (y no el dildo dear), porque al meterse estrogeno, los huevinchis ya no tienen la need to make estrogeno, asi que pus se encojen.

Así que: usen sus huevos porque sino se les encojeran. Y asumo que algo parecido debe pasar para las females, solo que el roche estético es casi nulo, ñaca ñaca :P.

Y para los dj's que no estan readys ni activados:

No doubt si tiene canciones toneables/bailables/saltables.

La pavada humana me sorprende día a día

2009-12-15T18:57:00.004-05:00

No, no me refiero a la masacre turca (turkey) que se da en estas fechas, me refiero a lo pelotas que puede ser la gente. Hoy, mientras me dirigia al matadero me encontré con que habían paralizado la avenida Colonial. ¿Para qué? Para asfaltarla... para esto los carros que van por la Argentina se han desviado hacia la Colonial. El tráfico estaba hecho mierda y las hormigas no sabían a donde chumbe ir. ¿Cuales pelotudos asumen la responsabilidad por asfaltar una avenida sin desvio a hora pico? Quienes más pe...

Félix Moreno y Alan García, los Mc del ornato público.

No se han ganado mi voto pero sí un atentado.

Lechera

2009-11-29T17:52:00.003-05:00

Soy una chica muy pero muy suertuda. Hace una semana me acordé que me habia salido una bolita en el cuello y me la manoseé toda la semana, ahora la bolita es 5 veces más grande de lo que era. Mi mano apestosa la inflamó. Ahora yo y mi bola nos enfrentamos al mundo y a la coyuntura de los finales.

Como siempre, en finales y parciales se huevea más de lo normal y dentro del hueveamiento de hoy he descubierto que mi bola es un LIPOMA.

I got a lipoma inside my neck(8)

tienes buen gusto

2009-11-14T01:01:00.004-05:00

Bueno si, no te odio a ti Ale, en realidad creo que no odio a alguien todavia. Bueno ¿qué chucha pasa con shakira?. No entiendo, es lo mismo que paso con Nelly Furtado, se putearon totalmente. Bueno, ser puta no esta mal del todo, pero pretender no ser puta y luego marquetearse con su putez, no pues, que falta de ética. Nelly Furtado no debería cantar en español, así como Shaki no debia usar esos lompas de cuero supertight.

Bueno, ya estoy arta del mollejeamiento que ha sufrido la figura femenina en los últimos 3 años. Ya basta! no me dejaré mollejear sin antes haber mollejeado... he dicho, ¡caso cerrado!

2009-11-07T01:46:00.001-05:00

puta once, puta vida, voy a jalar, los odio a todos.

cenicero

2009-10-22T22:55:00.003-05:00

how to work better:

1. do one thing at a time 2. know the problem 3. learn to listen 4. learn to ask questions 5. distinguish sense from nonsense 6. accept change as inevitable 7. admit mistakes 8. say it simple 9. be calm 10. smile

PF&DW 1991

La Navidad en mi casa huele a mango

2009-10-09T03:31:00.003-05:00

Aja, y no, no es una alegoría poética ni pose vanguardista. La Navidad y Año Nuevo, es decir, toda la coyuntura de vagancia pagada está relacionado al olor de mango(en mi jato).

prueba:
Entro a la cocina, donde casualmente asomaban rayitos de sol, y por un momento sentí que ya era diciembre y no faltaba nada para navidad. Obvio que luego caí en cuenta de mi desgracia: ptm, ya vienen parciales. Pero, por un momento fui feliz.
Más tarzán, la gordita de Xybel, exclama en la mesa: ''uuuye, la cocina huele a año nueeevo'.
Pero qué era este aroma tan exótico que nos remontaba a momentos de paz y alegria en el mundo: EL MANGO.

Han comprado unos manguitos bien ricos y estan perfumando la cocina.

Así que, la navidad (y año nuevo), almenos en mi jato, huelen a mango.

DO THE PEANUT BUTTER JELLY WITH THE BASEBALL CAP, THERE U GO, THERE U GO.

eeechale

2009-10-03T00:51:00.001-05:00

¿y a quién más le parece que eso de Miss Universo es una injusticia total cuando todas las concursantes salen de un solo planeta?

Un tributo a las cámaras de 1.3 mega pixeles y la estelarizacion de Xybelita of the Stone Age!

2009-09-13T12:42:00.014-05:00

Para muchos: un adorno,para mi: un huaco erótico.

De la calle... pero elegante. /¿Y quién dice que no se puede?/

Niña caracol, la cara del sedentarismo del nuevo milenio.

Metro, metiendo la pata... siempre

(eSAtimado, pe tio)

El carro de él

Él

Elegancia para regalar.

Habla bashura.

2009-09-12T14:34:00.002-05:00

Creo que estas tres canciones capturan la escencia de mi ser.
Mentira

Squirrel Nut Zippers - New Music - More Music Videos

Ahora quisiera mandar un saludo a todos mis fans y la gente que me apoyo desde el inicio, no seria nada sin ellos... ¡PEDOS...TOTALES!

Dedicado a Tarzaaaaaaaaaaaaaaan

2009-09-08T21:55:00.002-05:00

Hola pussy's, hoy vengo con ganas de decirles que: EL QUE GANA EN A DOUBLE SHOT AT LOVE WITH THE IKKI TWINS ES:

¡TREVOOOOR!

Si que si, el surferito cara de pajarito.

Quien dicho sea de paso...NO PAGA

Yo estube ahí

2009-09-06T21:05:00.002-05:00

Y sabio aquel que dijo por primera vez: ''dicen que pisar caca da dinero'', porque ese tiene una sarta de cojudos pisando mojones.

PERO TÚ ERES DUEÑO DE TU VIDA

ME QUITARON LOS BRACKETS

2009-08-17T02:14:00.001-05:00

Ahora si podre agarrar tranquila. En la salita de espera de mi dentista recordé por qué cablemágico tiene agarrado por los huevos a casi todos los peruanos: ellos nomás pasan los partidos de julbo(CMD pues varón).

Cablemágico ctv

2009-08-08T22:59:00.001-05:00

¡Me quitaron canales malparidos!

You were gagging for it

2009-07-21T10:46:00.003-05:00

Hoy desayune oreos con leche y creo que con eso pase mi límite de azucar por el día. Ahora, miren esto:

pero esta es mi favorita:

más de esto y otros culos en: http://www.nopuedocreer.com/noticias

¿Alguien más siente que el chocolate sabe raro ultimamente? o sea, el sublime como el triangulo saben a mierda. en serio, estan como que insoportables. qué sera , qué sera.

Actualización para el mosquito q se digne a leer: nadie puede ver las imágenes, menos los que se van al infierno. Gracias

Nekrofílica desde ayer

2009-07-19T22:02:00.001-05:00

y el punchline se siente ADENTRO

Este es el post 121 y eso, señoras y señores, es un número capicúa

2009-07-15T17:39:00.005-05:00

Los japoneses/chinos están loquillos, una mujer puede orinar parada si tener que hacer la pose del mono. Y si los hombres orinaran sentados se evitaria el muy molesto 'salpicón'.

Otra perla de la sabiduria de los 90's

2009-07-08T20:34:00.002-05:00

Encontré un episodio del cuentacuentos, pero está traducido por españoles.
parte 1, parte 2 y parte 3

Si, es ese episodio donde salen los diablos que tienen piel de cangrejo y son flaquitos.

chúpatela, este es un blog personal donde estoy allowed de publicar mis ambiciones personales

2009-06-29T21:48:00.006-05:00

we're forever unfulfilled

acabar mi proyecto 'las rotas de la vida'

acabar mi proyecto: muro que añora

practicar volley con mi gente que tampoco juega bien

ponerle parlantes mamacitos a la pc

trabajar (por dinero)

poner el choncholi en su lugar

whatever that mean

parchar las negras con hueco

comer manzana dulce cuando me saquen los braqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeets

Las Reinas de la Edad de Piedra / Queens of the Stone Age

2009-06-22T13:26:00.008-05:00

¿Existe acaso algún otro peruano hinchado más de qotsa aparte de Johnny Bravo? ¿Por qué el sms de Rulo me tenía que llegar como que 3 días luego? Son pero de lo más punche que me tocó sentir.

Ay Dios mio. ayudame ¿pooor queeeeé?
(Delfín hasta el fin Quispe:2007)

Better living through chemistry , del rated r, de cuando Olveri enseñaba las bolas.(enlace arreglado)

Paranoid- VH1 Rock Honors de Black Sabbath

Little Sister - el puto video que youtube no quiere que vea(s)

my favorite band is dead

Diccionario segun RAE

2009-06-17T21:43:00.005-05:00

Felicidad: darte cuenta que el dolor de 'hombros' no era más que los breteles de tu sosten muy ajustados.

No somos taraditas, somos especiales

2009-06-16T20:00:00.004-05:00

El vómito morado fue mi símbolo en las elecciones presindenciales 2002-SIH

"marca la pezuña"

Bere, en pleno desarrollo de su multifacetismo, también se proclama amiga del patrimonio histórico de nuestra nación. Y qué mejor patrimonio que él que ella misma ha redactado. Ahora, público estúpido, niños matones, alcancias con raja:
El Decálogo/Himno de las Bacteria Girls (restaurado)

si te reiste en plena oracion de la conmemoración más importante del año
si te measte en primaria en vista de todo el colegio
si te pescaron bailando frente a tu espejo canciones de culture club(cama cama cama camilion)
Entonces, polluel@, te encuentras apt@ para leer el sgte decágolo que te ayudará y te iluminará el camino. También te informamos que es muy probable que seas uno de nosotros, pero para serciorarnos deveras leer el...

DECAGOLO DE LAS BACTERIA GIRLS HIMNO:
A bactiria girl
in a matirial world
and we are the bactiria girls(x100) *al ritmo de material girl de madona*

Peruanos y Peruanas, leidis an yentelmen... EL DECACOLO DE LAS BACTERIA GIRLS-2007

Una luser no se avergüenza de ser luser ni niegara su pasado y presente luser y .Debes amar tus raices y si te las pintas que sea de un color no-natural.

Una bacteria sera fuente de deciciones cojudas y las defenderá y no dejará que nadie la intimide(solo los chicos bohemios y de grandes proporciones)

Una luser no puede arrastrar a otra perreadora a que se convierta en luser, lo luser nace y crece con la pubertad (si bailabas, cantabas o eras alguien público en tu niñez: estás excluido de las lusers(o sea, niños con vida social de aculto: fuera de aqui)).

Una bacteria debe escuchar buena musica, si te gusta el perreo , musica pachanguera y esas vainas estúpidas, estas oficialmente fuera de las bacterias... y si et acercas saldras disparado por que tenemos una bola de energía anti-mediocres. (Nuestra bola de energía tambien se conoce entre el vulgo como: sentido común o inteligencia promedio)

Una"bactiria girl" tiene el poder de poseer ropa orshrenda (orrenda) regalada por su aguela, tia, amiga de su mamá o hasta su propia madre, y poder dale un buen uso en vez de donarla a los niños quemados. Ejm usarlo como pijama, como trapo(xD, la cagada, preferimos usarlo como trapeador antes que donarlo a caridad) o diariamente.

Una bacteria no sacará provecho de sus dones corporales para atraer miembros , si eres chica promiscua y alardeas de eso estas OUT OK? //Puede que Nelly Furtado pase de ser como un bird a ser una promiscuous, pero nuestros asses don't sake that way honey//

Una bacteria nunca ha disfrutado de ver series estupidas como rebelde gay, rebeldes mejicanos en ropa inapropiada para estudiar, chiquititas, florichienta, el refugio, ceboshitas . Y por conviccion debiste haber odiado a: candy, luz clarita, estefani callo, etc etc. (esos personajes, son lo que una modelo esquelética es para una adolescente regordeta)Y haver visto todos los dibujos del canal 7, nickelodeon y d.kids. Además de haber llorado con las marionetas chinas del 7 as well.

Para ser una bacteria girl debes pelear por tus convicciones, debes ser fuerte por lo que te parece y si alguien trata de cambiare llamarás a la que escupe y pega duro del grupo para que te haga sentir digna de ser una bacteria girl. //No recuerdo si era: dile a tu matona que golpee a la reformista, o dile a tu matona que te golpee para que sientas orgullo de ser bacteria.//

Si eres una bacteria debes hacer lo que se te venga en reverenda gana ,aún asi sea bailar una cancion de MELODY y no te chupes por que tu compañera bacterial te tirará un lapo. Pero para esto tu cerebro estará infectado con el virus del "cerebrus infantilius" y no bailarás cosas modernas para gustar a las corrientes y si rajan de ti, la fuerza te acompañará y debes hacerlo más exagerado para que a las rajonas les pique la pezuña por imitarte.

En tu lonchera de niña/niño debe haber habido lo siguiente y por más de una vez: galleta de soda, huevo duro(y apestosisho), fruta(en especial mango ya ke es el mas dificl de comer porque te embarras y los pelos se te kedan entre los dientes), té, quaker o leche, o en el mejor de los casos...tú mamá olvidó hacerte la lonchera.

No debes ser niña posera, haz las cosas por que te gustan a ti, no por que le guste al chico de 5to pelo pintado. O sea, no queremos darkis ni punkis. //Caso concreto: las chibolas que perseguían a Álvaro, la gringa inga de la promoción Suviang//

Si te comprometes a aceptar estas condiciones podrías ser una bacteria...pero solo es para las del Panamericana (:D)

Lo antes leído fue escrito por Luciana y Bere, tras una fogosa conversación vía msn. Bacterinas, amixers y enemixers of disney music

Me van a patear por esto =)

2009-06-13T00:34:00.002-05:00

Hola.
En la media noche de hoy quería postular el postulado que seguramente no es solo mio. Bueno. Ya hace un churro de tiempo que escuche la palabra arty para definir al indie limeño
/miraflorino. Hasta pestaña tiene su cancion soy arty. Eso es otro lio.
El caso es que, cuando ópticas GMO salió, todos decidimos volvernos ciegos, para así poder tener lentes NEGROS DE CAREY' ¿O NO HUEVÓN?(saludos al chato maricón, si, hablo de ti Lucas). Bueno, este boom ficho tiene relación con la época en la que , creo yo, se consolido el modelo estético del macho cabrio arty: Polo medio vintage, con el estampado de un algo alusivo a su peruanidad, la pirateria, pop art o alguna marca o ícono de la época de la ñanga que nadie recuerde, la idea es que mientras menos lo tengan, mejor; lompa sin mucho protagonismo, color entero , tabas converse modelo chuck taylor y un morral de costarrica el cual contará con el parche de algó icónico as well que esté vinculado a mi chévere personalidad. En fin, lo clásico pueees tio. Ya luego se volvieron más conocidas y menos caras las prendas que tiendas como la pulga o estereofónica venden.

Por otro lado, como habran leido, he encontrado episodios de pit y pit, y obvio que los vi. El caso es que en algunos salia Artie, el hombre más fuerte del mundo haciendo huevadas usuales como ayudar a little pit a joder a los adultos. El puto es: Artie tiene el look arty, o es que los arty se inspiraron en Artie? sino miren:

Arty añejo

Artie, pa' tu consumo y arrebato.

Ahora si, solo queria mandar un saludo a mis fans, y dejarles en claro que les mando un saludo para ver que mierda hacen con él. No se bien por qué la gente manda saludos, son abstractos, impersonales y no se comen.

Ah! ya debatí con Jocho sobre esto y él escribio como si de una monografía se tratase.

Dios existe: ¿por qué rayos cuestioné mi fe?

2009-06-01T00:23:00.003-05:00

dios Google se ha rehibindicado para conmigo:

ATENCION HUEVERTOS Y HUEVERTAS, ALMAS PERDIDAS QUE PASAN POR AQUI Y CREEN QUE BERE ES NOMBRE DE NIÑO. A TODOS USTEDES, GENERACION INTERACTIVA, LES TENGO UNA BUENA NUEVA:
LA TERCERA TEMPORADA COMPLETA DE PETE Y PETE:
http://tv.blinkx.com/show/the-adventures-of-pete-and-pete/bULHADlzrlOUkusS#s3e2
si carajo, es posible, es real y está en ingles.

Y si joraca, si viene el video donde Pete es salvavidas y le hecha a la piscina ese químico que hace el agua verde cuando la gente se pichurronea :D.

Dedicado a toda mi generación perdida, la última generación que tuvo infancia.

La segunda lengua muerta más famosa despues del Latin

2009-05-31T20:39:00.004-05:00

pensando etimológicamente
las palabras amiX, loquiX, boniX y demás del vocabulario del la generación Z todas tiene sufijo X. Entonces, ¿este sufijo deberia tener significado alguno? ¿quizá será el de la sustancia X?
No lo se, pero solo tipearé lo sgte: la palabra antraX tambien acava en X. Y el nombre Aranxa no termina en X pero si que le pertenece a una chica radioactiva.

On di oder jand, ya esto de escribir hasta el culo está pasando de moda. Mucho se ha maleteado al lenguaje cuneiforme emocojudo y su extraño fetiche con presionar caps lock.

¿Dónde está Dios (Google) cuando lo necesito?

2009-05-28T00:23:00.003-05:00

Hoy en lo de 'googlear cosas' me puse a googlear el nombre de una amiga, y luego googleé el mio. ¿Adivinen que encontré? Encontre esto: http://blog.pucp.edu.pe/media/740/20080917 y como no me encontré a simple vistazo me busqué bien y en la página 8 me hallé...

1087 29-Ago-08 RIS6457 AUDITORIO DERECHO Carné de Identificación Srta. Regina Adrianzén Escalante

Que mierda. Todo este tiempo mi carnet estuvo en Derecho, tuve que pagar 25 soles para adquirir otro y encima la foto nueva es mas fea que la anterior.

"x la csmaaaare -.-"

que chevere es huevear

2009-05-25T22:11:00.003-05:00

y que pendeja es la universidad

y que pajuelo es pensar en la inmensidad del mosquito song

Porque cuando como cáscara de mandarina tengo las mejores epifanias

2009-05-20T21:46:00.005-05:00

Mentira, porque si así fuera no estaria aqui escribiendo una carta sobre el porquenolovale

Y es que el que me haya estado sonando la nariz , estridentemente, todos estos dias, no ha sido más que un intento desesperado por tratar de que una fraccion de mi cerebro se desprenda y sea expulsada por mis fosas nasales. ¿Quién le va a exigir a un vegetal humano que redacte capítulos con sentido? Nadie. Es decir, una lobotomia de las buenas que es una mera respuesta a los tiempos desesperados y es que también caí en cuenta de que: todos los años de comer vinifan han entorpecido el centro de mi sistéma nervioso: no, no son mis dendritas, sino mas bien mi cerebro. No soy capaz de retener mucha información, sorry mami pero todos los años de terapia en el vigil y con Irene se fueron a la mierdy. No, no llores, no todo está perdido, tengo conciencia pe' varon y al final siempre tendre un resultado (mediocre).

No te preocupes mamá que mi arroz tapadito es muy rico, almenos seré propietaria de mi fuente de soda. Sino resulta eso puedo entrar en la pose 'soy artista plastica' (fake plastic artist for a fake plastic ass) y comienzo a producir todas esas cositas que te jode que haga en las paredes de mi cuarto, a mi televisor, a las yapintadas antiguas paredes de mi cuarto, a los cuadernos, al escritorio. Porque cuando produces enunciados/dibujos que suenan/se ven bonito y la gente no lo entiende del todo (o sea: abierto a interpretaciones) lo suelen tildar como algo innovador/cultural/vanguardista. PORQUE OBVIO: está de moda ser creativo.

PUTA QUE LOCO HUEVON
O SEA, MANYA QUE ALUCINA
AJ HUEVONA

TE PUEDO HACER FELIZ: Pongo a tu dispocicion mis servicios de plajeadora visual. Es decir, te ofresco son los de ir a tu jato y pintarrajear alguna fachada con motivos alusivos de loqueatichuchasetedelagana.

subir foto

weit, me olvide que no puedo darme el lujo de vivir 'del arte' porque mi hermana no se va a pagar la rinoplastia con chanchos pintados. pero igual CONTRATAME PE' AMIo

Grillita incursionando

2009-05-09T23:57:00.002-05:00

Ya que mi camarada Bere superstar tuvo la gentileza de permitirme postear dentro de su blog,
aquí va esta su humilde Grillita a escribir sus primeras piedras como quien se presenta aunque
gracias a Mandr ya muchos me conocen igual no importa dejenme dar mis palabras de
bienvenida que todos los días no lo hago... y también de agradecimiento a la gran Bere nuevamente!

ya pues hay que darle el toque de inicio, sucede que el día de hoy me levanté muy preocupada
por mi camarada a lo que entré en horas am al msn y EUREKA! estaba ella conectada pero nO!..
..nO contestó! comprendería luego que su cuerpo se encontraba recuperándose de una gran
celebración por el fin de parciales..inolvidable vdd? hablando de leyendas urbanas...

Lo que yo no me explico es porque tantas safaron sin depedirse..prefiero no preguntar! para no culpar
a mi memoria chupistica...pero en fin! Oh Gran Jimena me pregunto tambien porque no me funcionó
el Tio Feliciano que me comí, nada como las buenas horas de sueño profundo...Morfeo tiene sus
métodos especiales!! (él mismito es el "man") ...Porsupuesto no podemos dejar de lado los
sinceros agradecimientos a la casa de Chumbe, Homero ,y especialmente, a su baño
(cierto Bere? =D ).. que la fuerza nos acompañe amiguitos, comigo será hasta una nueva oportunidad!

PD: Abríguense bien polluelos, que la porcina no perdona a Nadie!! (del chancho su webO? para q karajos se metieron
con los puerquitos!!)

ah ya se

2009-05-09T09:49:00.002-05:00

es que me ahuevé. pero quedara en la historia y en mi biografia saldrá como le salio a los apostoles: y se despertó la Bere y comenzó a hablar en lenguas desconocidas. hoy queria ilustrar a mi nulo público con una breve reseña sobre por qué tener vagina en el Perú es jodido pero me duele la pansa mucho y no quiero seguir asi. me estoy jubilando de esa vida de semiexcesos y roches públicos.

Ahora limpio casas a 35 soles. con encerado y todo: vidrios, aparadores, cosina y hasta el baño. si vives por el luco del mundo me pagas el pasaje. limpio bien, me esmero y sobretodo si es casa ajena, agradeceria no les joda que musicalice mi labor. no jodan y contratenme.

लोस गजेस देल oficio

2009-05-09T09:48:00.001-05:00

अल्गुइएँ में पोद्रिया एक्स्प्लिकार पोरुए मी ब्लॉग está एन एस्ते इदिओमा?

No me puedo concentrar bien

2009-05-04T00:23:00.005-05:00

En realidad tengo desórdenes de atención-concentración, pero maleados. No como la pose del flojo sino del que lee un libro entero y no se acuerda de qué mierda hablaba el autor.

El puto es: ENCONTRE UNA PÁGINA QUE DA MIEDO.

En estos dias de neblina densa y apestosa como hormonas solo falta que aparezca un barco pirata fantasma. O en su defecto: un triciclo con la tigresa del oriente.
http://www.freakingnews.com/Mouth-Eyes-Pictures--1741.asp

Además hoy un joven flaco y alto me intimidó (no, no era Mandr) Se sentó en la banca del paradero y me dijo... Hola. Me podrias colaborar con cincuenta centimos.
Yoni: No (amix), estoy exacta.
HIM: no creo que 50 centavos te hagan daño (no huevón, me harían bien).Mira que te estoy pidiendo de buena manera .
John Bonachon: y de mala manera?
FlacoAltoConOjosRojos: A MI ME GUSTA SER RESPETUOSO.
Bere: Ah ya.

Luego se paró y jodío al datero tamaño bolsillo haciendole saltar por su guaraná. Latee gaymente y se apareció en el paradero al cual habia corrido y se subio a mi carro, blasfemó contra los pasajeros igual de codos que yo y me reconoció y me manche la ropa de descenso. Porque yo no me meo ni me cago por el miedo.

Moraleja: no pasarse de pendeja con un choro.

Plus: me he dado cuenta que la época de parciales chamusca/calcina todo mi flow bateria reguetón.

CALIENTITA

2009-04-24T10:36:00.002-05:00

mi mamá está mas loca que una cabra y un cabro juntos.

hablando con mi vecino, papá de mi amorcito platónico de toda la infancia, sobre el devenir de su hijo y la poca afinidad que tenía con los estudios mi mamá soltó lo siguiente:

Pero señor, su hijo es apuesto, alto, tiene presencia y por qué no le dices que sea STREAPER, no se tiene que acostar con las mujeres, solo le ponen su platita...la cosa es que haga algo por la vida.

ay joraca. solo espero que siga igual de ocurrente de viejita y no se ponga espesa.

Oye lupita ¿por qué tu abuela no baila?

2009-04-12T12:59:00.003-05:00

Porque le entro un aire de ayer en la noche de cuando saco su cabeza por la ventana para ver como venia el taxista misericordiosamente con el celular marca chisito de mi amiga descubierta quien me socorrio en los momentos mas rochosos de mi carrera.

Chicos ¡les vamos a cantar al señor! Ohhh BI señor, esos niños (coro de angeles, coro gospel) estan como Wendy Sulca: de niiaa y de nocheee. ¡GRANDE WENDY! Hay unas parodias pajas de la tetita en yutub, recomiendo la version de unas chicas argentinas.

Bueno, sigo dopada pero que rayos. Yo he sido la que bebio con furia pero el que hablo ROCAS la mañana siguiente fue mi papá. No sé quien michicolis le da esta informacion a mi papá, pero el esta seguro de que mi internet da para 200 máquinas y que él prefiere que toooodos mis vecinos se puedan beneficiar con ello. Y cuando le dije muy dulcemente: Padre, la señal llega a lo máximo al cuarto de biblioteca, para eso se tiene que comprar una antenita repotenciadora. Él dijo que compraria la antenita que solo/wtf padre/ cuesta 250. De ahi se puso a hablar que habia que generar una cultura de compartir, asi como en esclavos unidos, que el internet es libre y hay en todas partes.

QUE RAYOS PADRE, YO HE CHUPADO, TU NO. ¿QUÉ TE PASA? Solo espero en el fondo de mis tripas, que la locura no la haya heredado yo ni mi hermana y que el gen locon se salte almenos 4 generaciones.

Quiero un polo con la cara de bob esponja, mi arete morado que perdí, un nuevo hígado, más materia gris y un perrito.

Ah, y un ceviche de pota :B
Para tí chato: mi segunda propuesta de matri jojojo

¿Qué mierda pasa entre nosotros?

2009-04-08T21:40:00.002-05:00

es lo que le dice una nalga a la otra

A veces me creo Dios pero luego me rio y la cago. El puto es que en esta ocasion intentaré no derramar vilis.

y como morí y no pude ya fue el post:

Mentira joraca, ya es el dia siguiente y decidí continuar el post contanto una anecdota de hace mil millones de años:

Cuando little Xixi nacio yo no sentí envidia ni dejada de lado, a pesar de que mi papa venia a las 5 con chifa y a esa hora recien almorzaba. El caso es que siempre dejé que los medios audiovisuales tengan una fuerte influencia en mi, es por eso que cuando se dio la oportunidad decidi escaparme de mi casa. Hice mi 'maleta' que en realidad consistia en un bodoque de calzones, medias, un polo y caramelos todos amarrados por un panuelo rojo puto , todo esto ''soportado'' por un pincel grueso largo que tenia mi viejo que con las justas aguantaba: o sea carajo, yo me creia el chavo del 8. Pero como soy maricona decidi irme pero no tan lejos asi que hice mi mini teatro : ME VOY DE LA CASA y cerre la puerta. Como vivo en el 3er piso me quede afuerita nomas en el descanso y espere como 1 hora y media a que alguien salga a buscarme PERO COMO NADIE SE DIGNO A HACERLO entre muy ofuscada reclamando y lo que mi viejo me dijo me cagó más aún: pense que estabas en tu cuarto viendo tele.

AHHHHHGGGG

and when i'm lying in my bed i think about life i think about deaath

No sé por qué menure no escribo tanto como antes

2009-04-05T23:52:00.005-05:00

En serio, a la merfi, no se que chuche pasa, quiza es el roche publico. Porque en la época de Matusalen almenos tenia la certeza de que nadies leia lo mio, pero aveces me puedo sentir un poco calata. Pero, analizandolo bien, hay gente que ya se pasa de monce y postea todo todo todo, asi hasta la foto de la mancha en el calzoncillo de su enamorado.

Hablando de prendas íntimas, hace un tiempito leyendo los comentarios que le dejaron a chechi encontré una tipa que dejaba link a su blog TANGAS USADAS que no sé porque michi pero no puedo encontrar el link. Me defecaron.

Pero pasando a temas más rimbombantes: tengo la peste. La fiebre amarilla tocó mi puerta y lamentablemente la monga de Xybelita atendió y la dejó entrar. Es así como por más de una semana me encontré en el más mocoso de los estados.

Y para amenizar un poquito este post sin propósito alguno (mas que el de figuretear) un poquito de mis piedras:

songs for the deaf dice (12:14 a.m.):
mierda, si ubieras nacido un año antes tendrias 16?
... mena! dice (12:15 a.m.):
no cojuda
tndria 18

y luego...

songs for the deaf dice (12:18 a.m.):
soy tu sostén
... mena! dice (12:18 a.m.):
ok mierda
songs for the deaf dice (12:18 a.m.):
si, me llega al orto
... mena! dice (12:18 a.m.):
soy tu teta entonces jajaj

MIERDA, pare de sufrir que un pan con huevo lo soluciona todo.

Qué será de la vida de la gente de mi promo chusca. A 'la lider del grupo' se le ocurrió llamarnos SUVIANG after su boletín en 3ero de sec. Ella nos vendió la idea de que SUVIANG significaba RECUERDOS en FRANCES, yo sabia que recuerdo era souvenir pero no estaba segura de suviang, y luego de que lucci propusiera Yuyachkani y no se acordara bien de lo que significa tuvimos que atenernos a las consecuencias de pertenecer al colectivo de corteza cerebral lisa y aceptar lo que la hitler nos imponia.

Pasó el tiempo y al ver mi casaca de promo en el tronco de xuxe cuestioné mi desición en aquella época ¿Fui acaso una pelele en dejarme llevar por el colectivo y no joder más para que la casaca no tenga esas letras de pandillero con parkinson?. Mi afan de joderlaexistencialista me obligaba a hacer algo al respecto (pero no al respecto de la fuente, sino del texto) así que empecé por lo más sencillo: Googlear la palabra SUVIANG. OH SORPRESA, OH CARAJO, OH MUSTAFÁ(como me gusta musta), OH LA HUMANIDAD, OH MY GOLLY!!!!!!! NO EXISTE ESA PALABRA, NI EN FRANCES NI EN CANTONES NI EN EMO NI EN LA TETA ASUSTADA DE ALAN.

El daño ya estaba hecho, las casacas bordadas, el anuario hecho y los alumnos graduados. Pero que dowwwns, en serio, nos pasamos de estupiditos. Luego confronté a hitler chalaco y me dijo(obvio que por msn): "Clarooo, que no sabias?? ayy reggie" (pensaba citarla pero no encuentro la fuckin conversa, asi que ya fue, pero algo parecido me dijo) No me aguanté en que quede ahí, sino que se lo dije a cuanto SUVIANGO esté conectado y hasta lo puse como mi primer estado en el hi5, si que li. El caso es que desperté de la quimera panameriqueña que muchos vivimos y que algunos siguen viviendo.

Ahora que vuelvo a realizar la misma operación, me doy con la sorpresa de que en los resultados sale el hi5 de mi amiga editha y el grupomonce al cual jamás me uni y no pienso unirme. Así mismo, cuando en aquella vez realicé dicha búsqueda, en googleimages salio una foto de Macchu Picchu, y lo que me vino a la mente fue: algún pavo subio la foto deseando que la promo viaje a Cusco, cuando en realidad mitad fue a Huancayo y la otra mitad hacía planes para tener una salvaje orgia sin protección.

Bueno, creo que ya dije suficientes lisuras para un post. A veces me siento poco lady cuando le digo a mi amiga muy campantemente: MIERDAAAA a todo pulmon. No quiero terminar en charm school.

La mera verdad es que quería finalizar el post con el gif del smiley de la porrista loca que no solo se mueve mucho sino que saca la lengua y mueve la cabeza furiosamente y en mi búsqueda encontré esto que viene con fallas de origen pero que rayos.

pd: RARC, si tu, cosita rica. Espero que lo hayas pasado bien y que ,dejandonos de huevadas, presentemos un buen ppt.

Cable mágico ya se pasa de conchudo

2009-02-21T18:12:00.008-05:00

En serio, ya mucha huevada. Hace un mes jugaban con nosotros, el cable estaba un segundo si el otro no ...LITERALMENTE. Uno escuchaba en la tele: WHO... BE... XT : en lugar de decir con esa voz gringa WHO WILL BE NEXT. Aveces se iba dias de dias, nos dejaba a la merced de la tele de señal nacional, trágico tambien porque de media noche solo puedes ver en el 5 a esos PERUANOS QUE SE CREEN CHAMOS, ¿o me creen cojuda para pensar que esa religion 'pare de sufrir' importa tanto CHAMO? y con lo caro que está el combustible...tsss...habrace visto. No pues, seguro que les pagan para que hablen así, es pura pose.

Pero ahora ya esta tocando algo fuerte, el corazón de los peruanos ávidos de futbol. A cable mágico no le importa como te sientas, el pisoteará tus planes julbolísticos. Y fue asi como a cablemágico le llegó al tubo y decidio cortar la señal, entonces el jueves todos los pelotudos ,que querian ver a la garra crema haciendola linda en su cancha que ya le pago a edelnor, se la chuparon y lo sintonizaron por radio, me dio penita. Y hoy tampoco hay cable, osea WTF porque yo queria ver CHICAS ENAMORADAS en lugar de leer a Holguin Callo. Además que mi viejo me salio con "me voy a cortar el pelo por el poto del mundo para ver el partido allí" No pos, cuanda pendejada.

HAZME AMOR SIN CONTRO OO OOL

TENME COMO TU A PARICIO ÓN

ERES UNA COSA MUY SABROOSA

Si mierdecillas, estoy pegada a esta canción, es arrecha, PERO ME GUSTA. Almenos no es tan triste como cuando me drogaba con the beat of my heart , la cual fue una etapa oscura en mi carrera como berenjena. Esta cancion arresha la vi el verano de nosequeputoaño y yo cantaba al inico: 'xq me lo mete xq me lo mete xq me lo mete' en vez de 'xq me domina xq me apetece xq me apetece'. Es que eso escuchaba pe' varon. Pero que dirá mi abuelita si me escucha cantando muy alegre: 'te quiero mucho, te quiero hacer feliz...hazme amor sin controol'

Pues le daría un paro. yes than yes (si q si).

Bonus track: de cuando mi computadora no tiene consideración por mi.

Ya tengo pruebas de que no soy adoptada

2009-01-15T01:57:00.005-05:00

No pretendo hacer una de esas putiafirmaciones en las cuales les rinden homenaje a sus madrulas, porque no sé pe, me llega . Pero mi mamá está tan podrida como yo que tenia que figuretear al respecto. La xuxe me abrió los ojos diciendome que yo soy lo como soy porque mi mamá es sarcástica. La mia máma es abogada, así que siempre buscará la manera de ridiculisarte y toda(mentira descarada) mi confundida infancia me la pasé haciendo colas. Si no era por sus huevadas judiciales era por que ella creía que Yoni Pacheco tenia alguna discapacidad.

Ah mierdas, yo tengo desordenes de atencion concentracion y me he paseado por todos los centros terapeuticos de lema metropolitana incluido el sweet Vigil en lo mas dip daun del Callou. Seguro le jodia el hecho de tener una hija con sindrome vegetativo, pero ¿acaso no todos los bebes 90's tienen el mismo daño cerebral? o creen que el tener padres alimentados con leche enci no iba a afectar nuestro desarrollo cerebral -shame on you Alan-. La thing es que siempre tenia hambre y su respuesta era 'alsa la pata y lámete' . Y asi paso toda la vida mia y recien ahora que no tengo nada que hacer, porque la gente ociosa nomás tiene blogs, no me queda más remedio que fijarme en eso pe'. De aquí dos o tres me tienen en el mesinyer y se han ganado con mis piedras live (en vivo pe' hueon).

Alashit , siempre que quiero demostrar 'x' se me acavan los ejemplos...

AHHHHH!! YA!! Hoy estábamos tres generaciones aplastadas en la cama de mamá Alpha y mamá Beta dijo -viendo el 9 en previas a la jama del medio día-

"LO QUE CALLAMOS LAS MUJERES, EL POTO LO HABLA"
ojo, pestaña y ceja: se refiere a las flatulencias ok? nada que analhardcorextreme

AHORA, ¿es o no es mi mamá? La señora Dora tambien tiene a su cuenta la ya conocida:

"No te chupes el pelo que te van a salir gusanos por
el poto"

Dia a día , noche tras noche me instruyó con estas sabias palabras y el cuento del conejo contento. Así mismo me dio las charlas de como no dejarme intimidar por depravados sexuales y de por qué deberia depilarme las cejas.

Y para amenizar el fin de la 'entrada' ...:Queens of the stooone age

Deberia estudiar RSP pero prefiero enseñarles mis fotos

2008-11-27T13:24:00.012-05:00

Caminando por mi localidad con rulo Merino...y nada más y nada menos que: LOS SMASHING PUMPKINS!
Luego...

El ojo crítico de Bere: Cruce peatonal para peatones amorfos...uh..

¿Qué Chuki ven mis ojos? Pero si no es... ¡¡¡¡EL PINGÜINO RASPADILLERO!!!!, y le gusta raspadillear. No se si lo dije antes, pero soy una asmatica 'hardcore' y el que viva en el Callao donde hay más humedad que en algun otro lado es un poco pelotas de parte mia. El caso es que jamas de los nuncas me compraron el PINGÜINO RAPADILLERO, yo moria por este juguete, en realida aún lo hago pero la severa mano de Mamá procuraba alejarme de una muerte súbita...so gud bai pengüin...

Pero eso no era todo, es como si el destino les diera una segunda oportunidad a mis padres, el poder rehivindicarce conmigo y porfin darme un animal ártico que hace raspadillas. That's right: LA FOCA RASPADILELRA

Y finalmente, el amigo del extinto osito panda de Santa Isabel: EL OSO POLAR RASPADILLERO. Santa Clos: Si llegas a este blog y te conmueve mi sencilles, te pido que me dejes bajo el arbolito uno de estos tres. No puedo prometer nada a cambio porque "guita-rrita, lo que se regala no se quita"

Viernes 31 de octubre, tal como muestra la foto la chibolada prefiere caramelo caramelo, tal como Monic Pardo.

Una foto denominada 'porno' ya que Machin esta mostrando todo su 'business'

El mágico dia en el que habia llegado al mundito dos de Super Mario 3 con las vidas intactas.

Las maravillosisimas tabas adidas colorinche que ¡Oh carajos! solo cuentan 0.00 soles. Clic (como Tula) para agrandar.

Mi buena amiga Xuxe posando con cara de cojinova junto al cartel que dice:

Enamoramiento y noviazgo Curso para jóvenes. Eso es bien wtf, paradójicamente arriba dice Nación con Integridad. Encuentralo en el cc Arenales, si que si.

Bueno ahi tengo mas fotos pero otra vez me entro el bicho de subir mi promedio de notas. JU GETS MI?

Y recuerdenlo: QUIERO UN PINGÜINO RASPADILLERO, únance a una causa común: una Bere feliz.

Hoy si quiero pisar caracoles

2008-11-12T21:56:00.008-05:00

Aldo, el alce que invita al sexo oral.

HOY fue el día caquísimo de la semana. Llegue 36 minutos tarde a un control de lectura relativamente importante. Lo que paso es que me quede chancando hasta las 3 am , de ahi jatee y madrugue a las 7 y me quede en cama leyendo mis resumenes ...y OH MALDITO SEAS SANDMAN, me volví a quedar domida... desperte otra vez a las 9.12 y como mi cerebro dejó de funcionar meses atrás, SEGUI LEYENDO. Ojo que mi examen era a las 9...cuando la última neurona sobreviviente alertó al resto de mi cuerpo salte de la cama me puse un lompa y CORRI, corri tanto como Forrest en Forrest Gump. Corrí hasta la colonial, tome un tatataxi y volvi a picarla de la puerta de la u hasta la puerta de mi salón. El profe me mando por un tubo, me dijo que ya muchos habian salido y en realidad nunca los vi ni les pregunté algo. Lo triste es que si tenia el conocimiento para sacar una nota aprovatoria. Al final mis tiernas acavaron gelatinas, oficialmente soy la chica royalito.

Luego me volvi emo (suicida) y saqué la cuenta de cuando tenia que sacar en el final para pasar el curso, parece que no es imposible ♥. Ya le mande un correote al profe haciendo uso del ad misericordiam. Ojalá y no le llegue al poto. Para colmo de males mañana es la vaina de Animal Collective...yo quería ir, pero (oh) tengo listening test en el brutish y falte al otro asi que toy cagatta. Y como para ponerle la chancaca a mi gelatina china, el lunes se me cerro el pecho y me dio un ataque de asma hardcore: yupi, viva mi salud.

Lo se, puedo ser muy entretenida.

PD: Mañana me hacen una ecografia, luego enseño la foto. Ñiiii jijiji

Agarrar con Steve Buscemi a los 27 años

2008-10-05T21:10:00.002-05:00

Y nada pues, teoricamente este es Steve Buscemi a los 28 años en su pela parting glances sujetando un dildo color carne.

Y hablando de dildos y cosas que Bere no conocia:

Mamalù: Cierto dia Bere interneteaba con su amiga la gran bitch y su amigo le repetia insistentemente por msn: MAMALÙ , MAMALÙ. Tanta era su insistencia que le dije a mi amiga la gran bitch: oye papalù te quiere hablar. Ergo, sho no sabia que caracas era mamalù, sabia lo que era sexo oral pero no que se shamaba asiqui.
Aventajado: Hay genteS que se apellidan asì, por ello cuando el correo de Ronald Aventajado llego a mi bandeja de entrada de la univ pense q era alguna idiotez comun. El amigo ofrecia sus servicios sexuales y adjuntaba una foto de su miembro. Algo me inquietò y comenzè a llamar aventajado a cuanto ser vivo se cruce por mi camino, un dia el buen Lucas me explico que rayos era aventajado. Asi es, Bere no lo sabia.

SABADO Y DOMINGO: GIGANTES

2008-09-08T01:11:00.003-05:00

Y quien mierdi no vio también el Juego de la Oca.

Si tú lees esto: MALDITO, RINDETE ANTE MI PODER.

Gente con poto criollo: El sabado me gane con la peleita del milenio, una vedette con lentejuelas rojas vs una que tenia verdes vs porristas CREO que del SBA vs Aneli Cabrera(may si no se escribe así) vs gordito en verde limón vs gordito en terno que creo que sale en qtm. Todo fue un circo mediático y fue casi tan cheBere como ver las Kardashian, Laguna bitch o a Flav, lo malo es que estos eran gente que puedo encontrar literalmente a la vuelta de la esquina y que en si no sostenian una pelea muy candente (osea, mi hermana de 8 años y fan de barbie tiene mejores broncas). Lo que si era interesante era ver como risitos de chancaca trataba de mantener su coolness mientras sus panelistas se retorcian los mondongos. Otra escena chocante y que violaba toda ley de la estética era LA GRAN FINAL de los MOVIDITOS.~Movidito: Dícece del niño prepuber que concursa en la movida de Janett cada sábado, este niño no es normal ya que su cerebro o bien ha sido labado por sus fracasadosenlafama padres o reemplazado por el de una de las vedettes antes casi mencionadas~. Daba MIEDO ver como se retorcian estos pequeños ante las cámaras, en serio, estaban muy entrenados y sonreian ya mucho ya , me jodía su falsa alegría.

Ya que mi sábado gigante estaba semiarruinado por el bódrio que es la movida, decidí alegrarme la vida viendo videos graciosos de bebes.

He aquí unos cuantos, con ellos me reí como vieja loca:

Este primero es LA CA-GA-DA. En realidad es medio tierno/atosigantemente tierno

¡Mira carajo, MIRA!

No es solo un bebe medio feo (no escupir al cielo que en la cara te caerá) sino que tiene unos ojasos que usa para darle intensidad a su movimiento tipo bruce lee. Ya se que es malo reirse a costas agenas, pero es rico. Asi mismo es casi tan o más exitante que la ardilla con mirada intensa. Maravilloso como los ponjas se orgasmean con cosas como estas.

Bueno, mi domingo transcurrió como de costumbre o sea: no me bañé y la xuxe vino y me lo hizo notar, me dijo que me 'olio' (rarasaaa) lei pero lo que es nada y de segurolas mañana tengo control de lectura. Tambien me armé de valor y mañana uso mi casaca verde realmente limón y me sentiré un arbolito todo el dia. A continuación les dejo un dibujito que realizé en el handwrite del msn hoy, hace un ratito nomá y es como un colashh de 4to y 5to e' secundaria en el panamericana skul: Directores con erecciones y nexteles que sirven para comunicarce de pabellón en pabellón (carajo que huebones supremos), profesores con la moral de una cucaracha, chicas que marchan y juzgan con su varita de la injusticia torcida, la cultura sba llauca grone y demás , mis brackets y milagritos en bacteria que nos representa...Ah si, y mi ingles pateatraseros :).Cliqueadla para agrandadla.

Ha sido un gustavo quitarte todo este tiempo y vuelve pronto con mas chismes, rumores, pesadillas, premoniciones , piojos y porque no?: sífilis.

Aviso: PADRES, EL COLEGIO PANAMERICANA APESTA, EN SERIO, ES UN FRAUDE Y PORLOMENOS UN DIRECTOR TENDRA ERECCIONES CON SU HIJ@

Aviso namber tu: A Billy Corgan (por si pasa algún dia por mi blog, o sea : este): SOMA ES LO MEJOR QUE ME VIBRÓ EN ESTA PUBERTA VIDA y geek usa tambien ah. so let the sadness come again.on that u can depend on me ...

Ah, y este es mi blog y yo coloreo las letras como se me pegue la regalada gana asi que si lo consideras emo, gay o lo que xuxe sea: Chúpatela

¡¡¡Los sumos y el perfume que expelen sus tangas!!!

2008-07-30T03:09:00.003-05:00

Got u! , en realidad no hablare de las tangas ni de los sumos, ni de las tangas de los sumos y su olor. En cambio hablare sobre...

.:LOS CONEJOS:.

Parentesis: alguien entendio el comercial? Un poco? Que importa porque este comercial tenia trailer...CHUPATE ESA!

Bueno, me pelo de hambre y los canivales en mi hogar han arrasado con todo a su paso. Y como tengo una fantasia con las Kardashian no puedo chupar manjar blanco en cuchara porque eso es digno de una biach. No se que acavo de tipear ...y quien si?

Gueno, siempre tengo 'fantasias' con los conejos, y no con los orejones sino con esos sonidos que hacen las articulaciones y tras retorcerme en repetidas ocasiones en mi lecho y sin exito de tronarme la espalda pense en mi para nada popular blog. Resulta que yo se sacar conejos a otras personas, soy muy buena en ello pero al parecer solo los quiropracticos o bien conocidos 'cieguitos' podran satisfacer mi necesidad de tonar cada articulacion.

reseña historica: Desde pequeña me tronaban las rodillas, me agachaba y tronaban, eso con los codos y los de la cadera. Dia a dia veia como mi tio Ruben movia su cabeza de lado a lado antes de embutir su plato de comida(como los luchadores) y unos crocantes conejos salian de su cuello.Asi poco a poco fui perdeccionando mi tecnica y finalmente lo logre. Ahora, cuando nadie me para bola inclino la cabeza a un lado, luego al otro y pum! soy la sensacion del lugar.

Aja,asi como en el post sobre la sobredocis de pastillas anticonceptivas y el voraz apetito sexual de mi amiga, le pregunte a yahoo sobre este fenomeno: los conejitos. (en realidad lo gugleo y como google no es mas que un buscadorsucho que en si no responde preguntas, me mando a su papichulo: yahoo.es) Y esto es lo que me dijo:

En ocasiones, cuando los dedos son forzados en ciertas posiciones, se puede escuchar un pequeño estallido. Por ejemplo, si se oprime un puño con la otra mano, o si se entrelazan los dedos y se estiran con las palmas hacia afuera, o cuando se estiran. Las articulaciones son el punto de contacto de dos huesos separados, que están unidos por tejidos y ligamentos. Todas las articulaciones del cuerpo están rodeadas por un líquido espeso y claro, llamado tejido sinovial. Cuando se estiran o doblan los dedos para tronarlos, se están forzando los huesos de la articulación a separarse. Al hacerlo, también se estira la cápsula con el tejido que rodea la juntura de los huesos. Ésto aumenta su tamaño, y por consiguiente disminuye la presión del fluído sinovial. Hasta el momento no se ha demostrado ningún efecto negativo producido por esta acción, ni se ha comprobado que exista ninguna relación entre el tronar de los dedos y el desarrollo de artritis. En personas que truenan sus dedos con mucha frecuencia, se ha detectado un pequeño debilitamiento en los tejidos de las articulaciones y, por consiguiente, un debilitamiento en la fuerza con la que pueden sujetar las cosas, probablemente debido al frecuente y repetido estiramiento de los tejidos. Por otro lado, sí se ha detectado un aumento de la movilidad de las articulaciones después de tronar los dedos. Cuando se realiza esta acción, una serie de terminaciones nerviosas relacionadas con el sentido del movimiento, son estimuladas, y los músculos que rodean la articulación se relajan. El efecto es semejante al producido por una sesión quiropráctica. No son solamente los dedos los que pueden tronar, sino que el sonido se puede producir en cualquier articulación, como las rodillas, los codos y las vértebras.

CheBere contigo si lo leiste todo, al principio mi materia gris no entendia ni papita frita de lo que decia aqui, ahora ya lo entiendo. Solo recuerdo que a una tia abuela se le rompio la bolsita con el liquido sinovial y se JODIO! ahora esta hasta el queso de la rodilla, pero eso le paso por monce.

Solo se que se siente buenaso tronarme las vertebras, el cuello y demas articulaciones pasan a segundo plano. Ah! pero eso si, nunca dejen que alguien camine sobre su espalda para 'tronarcela', tengan en mente a todas las novelas mexicanas donde el chico rico se daño la espalda y quedo...(tun tun tuuun) paralítico.

Ahora si, no se olviden de comprar mi "merchandising" para cuando exista.

Ahí se ven, estupiditos =D.

Felices fiestas patrias, Perú

2008-07-22T04:18:00.006-05:00

Escrito por Higadín:

Se acercan las fiestas patrias y ¡Oh! no nos cansamos de agitar la bandera, comer ceviche, chupar cusqueña, chichear y ponernos EL chullo. -may-. Claro, para el extrangero nos pintamos como el mitico pais donde todos visten tipicamente, adoran al inti y machupicchumachupicchumachupicchumachupicchumachupicchumachupicchumachupicchu ¿o no? Quizá algunos lo sientan (y es que por algo no se pierden las esperanzas futbolísticas) pero la mayoria NO.

¿Estas seguro Higadín?

Lo que pasa es que...si nos agarramos de la imagen del peruano autoctono (con todos los rasgos fisicos que caracterizan la 'raza') con traje tipico y si o si su chullo (mamando una incakola) ...Entonces: ¿por qué lo tenemos olvidado? Digo, si vamos a lucrar con él...mínimo nos preocuparan sus nesecidades basicas, pero no, somos egoistas e insimismados (Perú=Lima y no carajo)

¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO?

-No realmente

Ahora y siempre, por lo siglos de los siglos, amén.

GUAMÁN POMA DE AYALA

2008-07-06T18:59:00.002-05:00

TODOS lo hemos visto.
Hasta donde tengo entendido es como el VS. de el Inga Garcilazo de la Vega.

Querido diario: Muero leprosa, muero feliz.

2008-06-03T00:16:00.004-05:00

Acabo de leer uno post RICO -sinesteciando, ahh pa' q veas-. Y me esucho la cancion mientras pasan BAILA MI CORAZÓN de Belanova -y esta en mute, no 'miut', sino mute-, y tengo que decir que la vocalista tiene cara de oso, osea su nariz, sobre todo en ese video. Una vez ella salio en los Mtv's latinoamerica en vivo, y salia con uno se sus caracteristicos shortcitos -esos chicos mas no sexys- el caso es que parecia una salchicha huachana, el short le quedaba muy ajustado, y encima la enfocaban de abajo y se veia poco favorecedor a su anatomia.

Paréntesis: La miss Meche nos dijo que no se dice sidoso sino sidático. Beto a saber si es verdad o no.
La semana pasada -o antepasada- me salio una GRAN quemadura de cigarro en la espalda. Asi me dijo mi ma' q era, q parecia como si me ubiera quemado con cigarro -posible, en mi unviersidad son corderos adicctos al tabaco- pero muchos me estan saliendo en diversas partes de mi anatomia. Es incomodo, porque aveces pica y arde, y me esto y despellejando y la piel esta irritada. Pensé que era caracha, pero resulta que hago injustificado esfuerzo de bañarme, entonces nicagando pues. Algñun dia cuando ya no quede mas piel sana por infectar me llevarán al castilla y diran: LA LEPRA HA REGRESADO y me pondran en cuarentena y todos a los que frecuento tambien estaran en cuarentena, y quizá, talvez , yo-no-se puede que quede en libros de historia por ser la culpable de que la lepra contraataque. Hoy aprendí que "heme aquí" se escribe con H.

Tambien puedo morir feliz porque aunque aun no hago muchas cosas, no tengo nada procrastinado-asu, que culta-. Excepto que estoy con mi periodo y no tengo mas toallas...que hacer? que hacer? Por ahi que me malabareo cada media hora con protectores diarios. Ah, aqui esta mi 'dibujo conceptual' , esta mas monce que el poto de tu tia.

Mira mi dibujito y escucha time to pretend.

pd: Lo In es poner o mayuscula en lugar de zero 0 , mira: "Promo 2007"(agli) , en cambio "Promo 2OO7" se ve hot como paris hilton ardiendo en las llamas eternas del infierno.

pd2: may con las tildes olvidadas.

"this shit is bananas"

2008-05-25T19:49:00.003-05:00

No es que AME los post-it, sino que mi papá se chorea muchos de su chamba.

Puta, algún dia ya. Pero sera un autoretrato.

Confusiones de una mente nacida en el golpe de estado

2008-05-04T19:33:00.004-05:00

De no-tan-pequeña tuve mis dudas y confusiones...una de ellas(la que me siguió hasta puber) es...

si Fer de Mana

y Carlos de Carlos Vives

eran la misma persona...¿?

y aqui...un videito con una chica bustoona.

Mi vieja desarrolla un complejo de Dr. Seuss y a mi me faltan muelas!!

2008-05-02T00:03:00.010-05:00

Y en efecto, lo está haciendo.

Hoy le gritó a mi hermana:

"Ya pues, de una vez! Para que te calientes los pies!"-quería que se ponga medias.

Bueno sha! Ahora medio que se me sale la ss, en realidad la shh y el motivo es que: ME SACARON TODOS LOS PREMOLARES QUE TENIA, o sea: 4.

por qué Bere??!! lo que pasa es que el doctor Nelson es un tanto sádico y no lo sabe(asi como su hijito de 6 años que casi me inyecta alcochol mientras la anestecia hacia efecto y me encontraba explayada e indefensa en el sillón). Accedì porque me prometio la tierra de las almohadas secas y, para mí, no hay mejor promesa(esa y la de comer choritos a la chalaca forever!!).

Me los sacaron de a 2 ,primero los de arriba. Al dia sgte amanecí en una escena salida de chucky, toooda(mentira, 1/8 de) mi almohada ensangrentada y partes de la sabana y de la almohada#2. Parecia que me ubieran acuchillado mientras dormia. Las otras 2 me las sacaron ayer y la vez pasada el doctor me puso 2 coñitos de algodon(uno en cada hueco) y me dijo "muerde y no hables".

Esta vez hizo lo mismo, pero lo que no se dio cuenta es que, ya que NO TENIA MUELAS ARRIBA para que presionen el algodon, cosa que los coñitos de algodon se convertian en algodon babeado rodando por mi boca, asi que me puso un MEGACOÑITO de algodón intermandibular -cosa que era una sola pieza- y ahora sí: no podia hablar...y como me habia recontradopado no podia cerrar muy bien la boca y para varear estaba sola.

Así que chape la 9 y tooodo el camino pensé en como carajos le iba a comunicar al cobrador que bajaba en panaderia, porque con el megacoñito mi "panaderia" sonaba a "padadediooaa" y da la putesumadre casualidad que el paradero anterior es "labanderia" y wow!, manya que panaderia y labanderia suenan parecido y mucho más si salen de la boca de una persona dopada que babea sangre y no puede cerrar la boca.

Bueno, llegue a mi casa con la la dignidad íntegra y dos muelas menos.Lo positivo es que soy tan pero tan tan tan dientona que no se pueden dar el lujo de decirme chimuela ya que ni se nota, es más...debo ser la única persona a la cual le han hecho este tratamiento y se lo enseña a cuanto personaje se le cruza.

Que hize con mis premolares? pues el ratón no me dejo pero ni un ferro debajo de la almohada. Es que, mi papà=el hada de los dientes, desaprueba que me saquen muelas, ya que el ahora que esta viejo sabe lo que es no tener bien las muelas. Además estaba tan aturdida por el fallecimiento de los mejores premolares que he tenido en toda mi vida que los dejé en el cosito del sillonsacamuelas.

Ah, el tìtulo es apropósitamente sensasionalista. i

mg: la mente siniestra representa: familia interdedal.

Lo que aprendí sobre la pena de muerte

2008-04-28T00:37:00.006-05:00

piedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedra

1.Le dicen pena capital(guau Bere, estas en la %%%% y eso es lo que aprendiste?-jol on yor carro madame)
2.En Iran,en realidad en la mayoria de los paises casi todas las que cometen "infidelidad" mueren "lapidadas"
¿Que xuxe es lapidación?:
Pues al inicio pense que era como en los dibujitos animados, que echaban cemento (con esas maquinas que...-redundaré- echan cemento, las mezcladoras) así, una imagen muy inocente de la realidad se formaba en mi pequeña/GRAN mente. La realidad(lo descubrí mientras leia) es que se especificaba en el Código Penal iraní en el art 102 dice que para los hombres(los que tienen pene) la lapidación debe de ser hasta la cintura y en el caso de las mujeres(las que tienen vagina) debe ser hasta el pecho, yo suponía que seria hasta los senos, pero tras un clic fallido me enteré via google imagenes que sera hasta los hombros. Y en el caso de los adulteros(los que tengan pene y/o vagina) se señala que las piedras no deben ser no tan grades como para matar a la persona de una o dos y no tan peques como para no ser consideradas piedras, se nota que no abrasaron de chiquito al creador de dicha ley. AUCH.

3. Lo que tampoco sabia era que Alan y Lulú de cartón eran los que gestionaban para que la p.d.m. se aplique a casos de violación -post aparte-.
4. Algunos activistas contra la p.d.m. argumentan que la mayoria de los ejecutados son de raza negra...pues en Iran no!.
5. Los iuesei ejectutan a cada rato(1047 personas desde el 77) y China tambien(1770 en el 2005).

Tantas cosas que tipear...como este flash back que me viene a la memoria...unos asiaticos...con ropa de los que preparan sushi(con esa banda blanca y como la mitad de un sol rojo) cortandoce los dedos en señal de protesta.

Otra cosa, por qué ah? por qué usar el autoflajelamiento como simbolo de protesta...si el perjiducado es uno mismo...y para que la otra persona te haga caso primero tienen que sensibilizarce con la pena que estas sufriendo, lo cual es bien yuca ya que si al principio no lo hizieron y tubiste que llegar a tal extremo...todos tienen adoquines por corazón.

pd: el piedra piedra piedra...fue accidental, en realidad era porque yo escribo piedras
pd2: para los curiosos tipeen "lapidación" en google y pongan imágenes, sino, no vale.
pd3: esto no es de lapidación pero sipi de p.d.m.
pd4: p.d.m. no es poto de mamá, sino pena de muerte.

Para el rulo mamacito.

2008-04-06T16:14:00.002-05:00

Luciana, si alguna vez alguien te hizo sentir mal porque tus dedos son tan chuecos como la carretera central, pues piensa que pudiste tener los dedos del aye aye. Asi que prendele una velita a la virgencita del chapi agradeciendole que no.

pd: gracias rulo mamacito por caminar desde la abancay hasta la villa.

Pesadilla infantil

2008-04-03T21:37:00.008-05:00

La mente siniertra representa: comida de todos los lunes.

Esto no es mas chocane que ver al gringo de madeinusa tirar con madeinusa.

2008-03-21T19:31:00.010-05:00

Paseando por lima, me meti a ese museo que cada tiempo cambia la exposición, el que esta terminando jr d la Unión. La vaina es que Bere trataba de apreciar el arte de gente que ingnora su existencia, cuando de pronto vio una pintura y no se resistio a tomarle una foto:

cucufato y doloroso, asi como semama santa

Y ya que habia lanzado un flash y los de seguridad no me habian gritado. Mis globos oculares se fijaron en algo...sera verdad o no?...mis ojitos de aceituna me estaran engañando? ...era la seca imagen de...Danielle:

-clic sobre la img para ver detalle-

La chica de la pintura es IGUALITA a drew barrimore!!!

Pero eso no es todo amigos...

Pido disculpas de antemano por la barbarie que estoy a punto de tipear -y es que esta puede herir suseptibilidades-. Desde hace mucho tiempo me he fijado en la similitud que tienen los gringos-asi como los asiáticos, porque no me nieguen que ver una novela ponja o china es facil, todos se parecen por ende no entiendes ni apio-, pues aqui va una gran similitud física entre Isaac B. el vocalista de Modest Mouse y Josh H. el vocalista de QotSA...y a la vez ellos se parecen a ...Nick C. el ex de un chihuahua.

Material lamentable, lo se. Pero que xuxe, es semana santa y no quiero leer sobre la globalización =).

The luck of the Bere, a lo "The luck of the Irish"

2008-03-20T23:39:00.006-05:00

Les narro mi tragedia. Hace como una semana o menos creo, el jamster me informo que The Doors arrasarian con Lima. Y yo "chevere, ojala que dejen de jugar con mis sentimientos y los smashing tambien vengan". Bueno la suerte de Bere estaba por empezar.

El martes, durante mi graaan hueco en la universidad me digne a comprar esos cuadernos universitarios de 5 cursos, porque me di cuenta de que con mi cuadernito de betty boop no iba a llegar muy lejos, asi que me dirigí lateando a el -ahora de propiedad chilena-: wong (siendo practica) y en la eskina de casas ideas o cosas o como sea que se llame realmente esa tienda; estaba un afiche del concierto de The Doors y ahí decia bien grande tambien: 18 DE ABRIL. Yo
atine a taparme los ojos y todo me vino en un flash back...

pam!
me situe en el año 2006, epocas de junio si no me kinceo. Cumpleaños de Salcedo...su kino mejor dicho, cayo el mismo dia que el concierto de daddy yankee y como sus amistades tienen flow, la mayoria decidió ver al cangri en vez de Salsedo apagar sus kince velitas. Los que si fueron...pues la mayoria refunfuño por la eternidad, no podian creer que se perdieron la llegada del men.
No se si yo estoy asi como salcedo...nunca me mando a hacer nada, menos kino(y si nadie va?), ademas cuando yo voy -iba- a kinos es a jamar, rajar , jamar, intentar chupar, jamar, negarme a bailar y regresarme a dormir sabiendo que no le menee el trasero a nadie en la cara.

Mi santo cae viernes y justo ese dia solo tengo una hora de clases en la univ, UNA. Es como si los que hacen los horarios ubieran visto mi ficha y dijeron "ya viene su santo, pobre cachimba desubicada, ya pues, el viernes una hora pero el sabado ke este aki desde las 11 y asi no se malogra tanto el viernes pero igual se "divierte"".

pd: Me gusta hablar de miki en tercera persona.
pd2: Mi último gran tono en conmemoracion a la fecha de mi nacimiento fue hace unos...13 años y me la hizieron mis tios, la tematica fue La Sirenita porque no encontraron de Candy Uuuu. No suelo celebrarlo, mas q con la familia nuclear unas amigas, bocaditos , chistes y chacha...checha...chichu...chucha chucha!! ah no...chicha.

sO. U r all invited.

Malditasea, por queeeeeeeee!!!!!

2008-03-20T16:08:00.004-05:00

Me quejo.

Maldito clima, maldito global güarmin, todos los dias hace un calor deshidratante. Es como si viviera en desierto del sahara (bien pelotas de mi parte decir esto, total, la costa es un desierto). La vaina es que me suda todo, todito! Y cuando tienes que andar con tu desodorante a la mano ya deja de ser tan sexy eso de sudar y estar en "forma", no se que le pasa al resto de la gente pero todos parecen salidos de comercial de rexona no te abandona , bien freshos todos, y yo...sudando hasta la oreja, paresco la esclava y el resto los patrones. Que no caminan acaso?? Que el sol no los calienta tambien?? Tan sumerjidos estan en su burbuja que el bochorno no los afecta?? Que pasa con la gente??!!!! lo que me lleva a...

Que chuchesu pasa con la TELE (tv), cada dia es mas...aburrida ya no me llena, no me anima, no me exita, no me nada. Antes me la paraba viendo dibujitos, ahora ni eso, puro reality para burlarme de la existencia de individuos tan vacios. Los dibujitos no son lo mismo... Oh! Cruel destino. Y las series para niños son tambien muy estupidas, alguien se ha dado cuenta de que le han dado shows a : Barbie, Bratz(Unas muñecas cabezonas y zapatonas, un tanto putonas y su nombre significa "malcriadas"(el regalo perfecto si quieres que tu hija sea una estrella porno)), Polly(la desconocida pero igualmente plastica) y Rosita Cojudita(ahora que se volvio moderna no me cae pues). Que modelo tienen los niños?? El ex-legendario Nick (yo worshipeaba a nick al igual al 7 y a Discovery Kids, no a Discovery Baby) ahora pasa unos programas...zoe 101? ese es el numero? no se, la cosa es que ahi sale la embarazada hermana de la creisi Britney.La chica tiene 16...YO TENGO 16...esta chibolasa...tan inmadura como para embolverla en periodico, podrecita su cria. Que le costaba tomar pastillas anticonceptivas o la pill del next day, yo le echo la culpa si es que niñas de 11/12/13/14/15 salen en bola. Y de ahi eso de Ned o como se llame, Drag y Josh...el "churro" y el gordito "gracioso"...no se... por que. Todo esto no me alteraria si no tuviera una hermana(la chata maldita) en pleno crecimiento. Prende a television y eso es lo que encuentra? asi como dicen los adultos: "los niños son como esponjitas que todo lo absorben". Ya basta de awebar a la futura generación!

Bere propone:
Cortar la electricidad a nivel nacional, solo un "reservorio" para los hospitales. Sin corriente electrica: no internet, no tele, no radio, si habria mp3 pero ya pues, no telefono inalambrico. Ah verdad, tambien cortaria las lineas telefónicas (por los celulares) y asi...por unos 3 dias...a ver si podemos sobrevivir, try to entertain ourselves. Agarrar la cleta, patines, scooter, skate, silla de ruedas o piernas y darce un paseito por ahi...meditar...una meditacion masiva. Aja, ya estoy queriendo "cambiar" el mundo otra vez.

Y aprovechando el post con miles de millones de horrores ortograficos. Aki dejo algo

Dios dispone?

Bere les regala un travalenguas

2008-03-09T18:13:00.004-05:00

Yo se que no es el cartoon emblemático, pero igual es divertido cantar/tratar de cantar la intro:

We're tiny, we're toony
We're all a little loony
And in this cartoony
We're invading your TV

Comic dispensers
We crack up all the censors
On Tiny Toon Adventures
Get a dose of comedy

So here's Acme Acres
It's a whole wide world apart
Our home sweet home, it stands alone
A cartoon work of art

Our scripts were rejected
Expect the unexpected
Cause Tiny Toon Adventures is about to start

They're furry, they're funny
They're Babs and Buster Bunny
Montana Max has money
Elmyra is insane

There's Hamton and Plucky
Dizzy Devil's ducky
Furrball's unlucky
and Go-Go is insane

At Acme Looniversity
We earn our toon degree
The teaching staff's
Been getting laughs since 1933

We're tiny, we're toony
We're all a little loony
It's Tiny Toon Adventures
Come and join the fun.

And now our song is done!

2008-03-05T22:34:00.004-05:00

Ya es tiempo de despegar como un ROCKET.

The moon is out, the stars INVITE. Think I'll leave tonight...
I shall be free, free, free of those voices inside me.

Corgan...no sabes lo feliz que me haces todos los dias. =)

Sin perro que me ladre.

2008-03-04T15:55:00.005-05:00

Yo sufro de asma, y mi mamá se ha agarrado de eso para no comprarme un perrito, no mascota no nada. Pero no es eso ya, mis amigas tienen perros y yo me dormido ahi y lo unico que me han pasado son las pulgas. Mi vieja es bien atorrante para esas cosas, lo que pasa es que los animalitos la fastidian, todos empiezan bien pero terminan mal.

Lo mas cercano a un perro fue un peluche al cual muy ingeniosamente le habia puesto "tigri" a pesar de ser un león. De ahi, para no se que cumpleaños mis tios me regalaron dos canarios australianos verdes (que inicialmente me habian dicho que eran de chocolate), pero como vivia con Madame Camiuch solo los veia los sabados (cuando me iba a la casa de mi abuelita). Mi abue sabia cuidarlos y les cortaba las plumas para dejarlos libres en el jardin pero sin que se vuelen, hasta que un trágico sabado llegué solo habia uno: la hembra. Y es que a mi abuelita se le olvidó cortarle las plumas...yo renegaba en mi mente "coooomo?? como uno se olvida de cortarle las plumas al canario de su única nieta?? cooomo?" y es que yo soñaba toda la semana con ir el sabado a ver a mis canarios. Sigo, dos sabados más tarde llego y me comunicaron de la defunción del otro canario "se murio de pena" . Como a medio año Carlos, el ayudante de mi abuelita encontro(mejor dicho, capturó) un canario que estaba en el patio de la casa de abajo y yo me encerré en un cuarto con un canario amarillo(mismo piolín). Ambos reemplazaron brevemente a los verdes, hasta que llegó mi tio Ivan y se los llevó a los dos para "aparearlos". Chau canarios, ya no supe mas de ellos.

En realidad tuve un perro, pero fue por unas horas. Se lo habian encontrado y el guachiman de la cuadra me lo dio a mi y a mi amiga para cuidarlo, ella tenia una torguga asi que me correspondia a mi quedarmelo. Mi abuelita cómplice ya habia quedado de cuidarlo, todo fue mi sueño hecho realidad hasta que vino mi tio(el que me dijo que mis canarios eran de chocolate) y me dijo que no, que mi mamá se iba a molestar, que yo era asmatica que ese perro tenia pelo y al final se lo dio a una vecina.

La que sigue fue tambien un ave, era la paloma que compre en abancay. Le puse Cecilia pero le decia Cecil(trauma con Francia), pero mi vieja dice que era Cecilio porque los que cantan son

los machos. Cecil me duro 2 semanas, era grande y su final fue trágico.

Rápidamente fui creciendo y comprendiendo que mi fantasia infantil nunca se realizaría. Y no se que pasó, que cuando mi little sister pidio hamsters se los regalaron. Mi mamá les decia "crios" y la dueña les decia "coshiiita", pero generalmente se los conocio como Hamsters "oye, ponle comida al hamster " "oye, cambiale el agua al hamster". Bueno, luego de que uno mordió a mi mamá, mi papá era el unico que les paraba bola. El primero en ir fue el más macho(era gordo). Mi mamá los dejaba en la puerta de la escalera por donde hay un poco de sol. En esas épocas yo me las pasaba echada en el sofá viendo tele, asi que perdí la noción de tiempo y cuando mi mama regresó me dijo -"Berenice, no se mueve" "como lo vas a dejar al animalito tanto rato"-OJO:ella jamas me dijo "oye, las ratas estan ahi, las metes en un rato"-. La cosa es que uno estaba echado(pero vivo) y el otro estaba medio lag, el que estaba lag se compuso luego de unas abanicadas, el otro siguio ahi. De pura conciencia cochina le comencé a sobar el pechito(como he visto que hacian en grey's anatomy) y en un hisopo húmedo trataba de darle agua. Y asi abré estado como 15 minutos, en los cuales vacilabamos entre dejarlo ahi, seguir sobandolo o llevarlo al veterinario. Finalmente lo puse de vuelta en su jaulita, esperando que la taquicardia se le pase...y si se le pasó, cuando se murió.

Esta es la versión oficial, a mi papá le dijimos que fue muerte súbita y que seguro fue un paro cardiaco por lo gordo que estaba. Para prevernir que el otro se muera le compró vitamina B. La cual lo puso hiperactivo, causando que se salga de su jaula en la noche y corretee mismo speedy gonzales.

El otro se nos fue esta navidad, fue un dia normal, estaba echado en la cerámica donde le poniamos comida pensando que tenia mucho calor, y cuando le fueron a poner comida se dieron con la sorpresa que estaba tieso. Ahi me cargajee, porque cuando mi papá le dijo a mi hermana ella dijo muy indignada "Ay, no...me van a comprar otro?"(chibola recontramaterialista)

Todavia quiero un perro. Asi que si alguien me quiere hacer un regalo y no sabe que, aqui le digo: UN PERRO, QUIERO UN PERRO, SIEMPRE LO QUISE Y NO DESCANSARÉ HASTA TENERLO.

Este es uno de los 4 pollos que tuve, y todos se murieron a los 3 dias. Uno de ellos se murio porque hizo un gran excremento(asi parecía).

Tengo un vecino alegron

2008-03-02T12:56:00.001-05:00

Be a brownie

2008-02-26T18:34:00.004-05:00

En mi cuarto muere el sol.

Y en verano lo deja caliente.

Y dejo la ventana abierta.

Porque por culpa del techo el calor baja.
Y se queda ahi hasta el dia siguiente.

Y el dia siguiente sale el sol.

Y luego alumbra y quema.

Luego de causar cancer y repartir vitamina E.

Se muere en mi cuarto.
Y se vuelve un ciclo vicioso.

Y por la culpa del sol tengo bichos.

Arañas, hormigas, pulgas y super polillas.

En realidad es la culpa del calor.

Pero si lo analizo bien.

Prohibido prestar plata de 0 a 24 horas

2007-12-28T18:36:00.000-05:00

A diferencia de otras festividades, como navidad o halloween o alguna otra estupides en la que no tengo nada que decir, en esta(dia de los inocentes) dir que me siento como esta carita amarilla(rodando de la alegria)

Un pata me dijo que era un soncera ponerce asi por el hecho de que te pongan speedy, pero el no sabe lo que habla, porque de seguro que el no ha padecido con la coneccion viabcp durante años y finalmente en un acto desesperado usar Americatel, (asi es, yo he llegado al punto desesperado de usar Americatel).

Bueno para celebrar (mas zanahoria...) iba a hacer un post bien ordenadido, y todavia tengo las intenciones de hacerlo. Ahi les va:

Soy conocida por tener uno que otro datito curioso, como el origen de la palabra OK o gringo, o uno de mis mejores: de donde viene la palabra Halloween(se los digo al toque nomas, viene de all-hollow-eve(porque si se recuoperan de la amnesia temporal halloween se celebra el 31, la noche anterior al dia de todos los santos). Bueno pues, tengo datos curiosos de navidad, de 28 de julio, de san valentin(esta festividad si me da colera, dip isaid mai jart), hasta del señor del mar, pero de la que no se mucho, mejor dicho nada, es de hoy, el dia de los inocentes. Algo tengo entendido que tenia que ver con mucha gente que murio(que culta).

Sea como sea, le pregunte a google y como siempre este me mando a wikipedia que me dijo que en latinoamerica(donde yo vivo) se tiene la costumbre de NO prestar dinero ya que por alguna razón la fecha los deja libre de polvo y paja si es que no te devuelven el dinero.

Ahora; hoy muy temprano mi mamá entró a mi cuarto y entre sueños entendi que me pidio plata prestada y recuerdo haberle dicho "esta en mi cartera, sírvete", pues, mi mamá es una persona que tiene su escala de valores muy presente,no se si sabrá algo sobre esta baina del dia de los inocentes, y yo ya me estoy preocupando porque cuando recien sales del colegio y tienes 16 no te dan trabajo y por ello dependes de las propinas que en un acto de misericordia alguien te de :S.

Despues de eso me conecte bien temprano para ver quien mas estaba conectado y asi poder dar el fastidio matutino y estaba la xuxe, y la xuxe me conto que se habian llevado a miedi a chosica, me dijo que empaque que teniamos que ir, pero luego le dijeron "Feliz dia de los Inocentes", lo cual reconforto mucho a Xuxe ya que mierdi seguia en Lima aplastado cerca a ella en algun lugar donde ella lo pueda vigilar.

Mira lo que saqué de la casa de la Ma Camucha

Nos estamos encojiendo

2007-12-27T00:23:00.001-05:00

Hoy en mi maraton de la tele prendida me di cuenta de que Sharon(la de dientes de lata) estaba en primaria, y me quede muy asombrada porque es mas chica que yo y se comporta mucho mas madura que alguien de mi edad, no se si es porque es un dibujo animado o es que es otra sociedad, creo que es lo primero, porque doug tambien como que su cerebro se habia desarrollado bien.
Creo que es la alimentacion que recibimos los peruanos, por ejemplo: Todos se quejan de la leche enci y de lo mala que aparentemete era, pero se han puesto a pensar que ahora que ya nadie toma leche enci las generaciones como que se van encogiendo? Es en serio, yo me gradue del colegio este año y mi promoción pasaba como gente de 2do o 3ero de sec. Como que el desarrollo viene tarde o simple y llanamente nunca llega, como que se quedaron en prepubers, yo si paso piola por la talla y toda esa estupides, ahora que estaba viendo sabrina la bruja adolescente miraba a Harvey y miraba mi anuario, miraba a Valerie y veia mi anuario. NADA QUE VER PUES, asi que bueno, no se que tendria la leche enci o que no tendra la leche de ahora pero sea lo que sea nos retrasa el crecimiento, hay que hacer algo al respecto, no quiero que mi hermana menor se gradue del colegio teniendo el tamaño que tiene ahora.

Padres, alimenten bien a sus hijos.
Hijos, es por su bien, sino vean mi anuario.
Muajuajuajua

Todo lo que aprendi ayer sobre anticonceptivos.

2007-11-25T19:33:00.001-05:00

Ayer una amiga me pidio que le investigue si es que existe alguna manera de detener la regla. Primero no sabia que hacer, si llorar o reirme, pero al final despues de ver su rostro dije, ok lo aré,y asi lo hize, me meti a google y puse "pastillas para retrasar la menstruacion", clic encima a la primera opcion. Y ahi una chica muy sabiamente le contesto a otra que no existia tal cosa, que era un proceso natural del cuerpo y que lo supere. En si era lo maz razonable a pensar, otros decian que se vaya al rio , que tome mucho helado o que coma platano con leche y que se tome su pastillita de rakumin, o que se tome una taza de jugo de limon.(enserio, eso decian).

Pero una intrepida puso mas abajito que sabia que habia un metodo: noquearce con unas 5 ó 6 pastillas anticonceptivas, que no pasaba nada y que era "super efectivo"(desde que uso la palabra super me asuste). Se lo dije a mi amiga (la desesperada), y pucha, como yo nunca tengo nada que hacer me mando a preguntar a las farmacias de por mi casa si habian efectos secundarios a el hecho de tomarce 5 anticonceptivas de una sola.

Me recogio de mi casa, y nos fuimos por santos chocano para ver que me decia ahora la señora de la farmacia(ya fui antes a esta farmacia a comprar la del dia siguiente y una prueba de embarazo(mis amigas no son tan promiscuas como parece)), asi que le precunte a la señora cuales eran las marcas de anticonceptivos que tenia y todo eso, y de ahi le pregunte sobre lo de las 5 pastillas, y me sonreia, casi ya para carcajearce en mi cara, y yo tambien sonreia y todo, y me dijo que eran hormonas(yo ya sabia eso) pero lo que mi amiga y yo queriamos saber era si funcionaba o si no, y me dijo que asi decian y que eran hormonas y que me podian alterar el cuerpo.

No satisfecha con la respuesta mi amiga me mando a otra farmacia(ella siempre iba a mi lado, pero la que preguntaba era yo(supongo que es porque soy mas sana que la recon)), pero irme a la otra farmacia era algo mas rochoso, porque ahi hay un farmaceutico joven...nose ese como que ya era mucho roche, pero como mi amiga a la hora de recojerme me llevo muchos caramelos y chocolates de la fiesta de su sobrina, me soborno con los caramelos para ir a preguntar me dijo "mira que te lleve muchos caramelitos" entonces recorde que me habia llevado hasta una sorpresa, asi que accedi. Ya...chevere, ahi iba yo, practicando mis lineas, y en eso le pregunto y me dijo las marcas y todo y le dije "y que consecuencias hay si es que...digamos...me noqueo con unas 5 ó 6 pastillas(asi como la tipa del internet)?" y me dijo "son hormonas" y salio otra chica y me dijo que me podian hinchar, las caderas mas grandes y todas esas cosas que ya me imaginaba, pero a el chico no le basto con la explicacion ya recibida de parte de su colega, sino que me miro con una cara impresionante como si no ubiera escuchado una pregunta mas estupida en toda su vida y me dijo "no te tomes 5 pastillas..." y yo dije "ya se!" casi gritandolo, y mire a mi amiga, pensando seriamente "pero ella no".

Entonces despues de haber pasado tanta vergüenza pública nos regresabamos a mi casa, y ella decidio que iba a intentar lo de tomarce una taza de jugo de limon, asi que escojimos 600 gramos, llegamos a mi casa y a partir y a exprimir limones, y asi fue, ella se tomo una taza de jugo de limon en 2 tandadas, cuando le di agua filtrada me dijo que le parecio el agua mas dulce que habia tomado en toda su vida, pense"claro cojuda, te haz tomado una taza de jugo de limon", pero no se lo dije porque ya estaba demas eso.

Y asi paso. Si es que algun dia los farmaceutas de San Joaquin se reunen y charlan, uno de ellos le dira al otro "oye, el otro dia me paso algo graciosicimo, una chibolita monce con su amigua encuerada me fue a preguntar si es que tragarce 5 pastillas anticonceptivas de una sole le iba a hacer daño" y la otra persona dira "si, yo tambien me las cruce, y eso que ya ha ido a comprarme pruebas de embarazo".

En la epoca en la que las grajeas me sabian a cosita rica y no a nada.

Papa con Camote y me enrede otra vez

2007-11-24T18:14:00.000-05:00

Aunque nunca he tenido como que una seleccion de temas "fo" sobre los cuales escribir.

Pero, lo que si pense desde hace un año, es que nunca , pero nunca me iba a preocupar por eso de la fiesta de promo, porque a mi no me interesaba en si mucho, todavia no me interesa, sino que el Peru y el mundo se encarga de darme modelos de adultos que sienten que les falto algo: ir a la fiesta de promo, como la amiguita de la tipa de Pretty in Pink, que tiene a su vez otra amiga que no fue a su fiesta, de ahi tambien esta un tipo desconocido que salio en The OC diciendole a un pata que no se como se llama que se arrepiente de haber ido a su fiesta de promo.

Entonces, si no voy me arrepiento por el resto de mi vida, pero si si voy, estoy segura de que me voy a morir, y no solo es eso, sino es tener que arrastrar a tus padres, comprar vestido, probablemente alquilar una limosina...y no solo eso, sino que la tradicion te impone llevar una pareja de promo.

Eso es un tema aparte. No pense que hasta mis amiguitas:a las que no les importa nada, considerarian el hecho de llevar a alguien, es mas, lo estan reflexionando y hasta se semi.agobian por que uno tiene en roche de preguntarle a alguien si quiere ir. Pero no deberia se ser tanta baina, lo que pasa es que se tiene miedo al rechaso y miedo a que de ahi la persona a la cual se le pidio que te haga el favor se crea la gran cosa. Es una baina.

Bueno, pero el señor de The OC, salia diciendo que era una tradicion americana(peor pues) y que era parte importante de la vida de todo adolescente y asu...ya no me acuerdo si Sabrina la bruja adolescente tuvo que ir a su fiesta de promo, seguro que si, Pete y su hermano Pete tienen una buena moraleja sobre el tema, pero mi amnesia prolongada no me deja recordarla.

A mi amiga Anita ke gustaba Pete, y ella decia "pete" y no "pit"

Con otra amiguita (les digo asi porque son pequeñitas en tamaño) habiamos quedado en "da sgüeti finguer pact" donde ambas ibamos en la casa de la pareja de promo, ¿por qué?, bueno, es que pensamos que si formabamos un buen grupito nos ibamos a entretener.

I just wanna get there fast...dicen que los smashing vienen n_n, que dicha. Cuando yo estaba en primaria las de 5to se veian grandes y desarrolladas, pareciera que con el pasar de los años las generaciones que vienen se desarrollaron mas y mas lento cada vez. Ahora miro a mi salon y todos parecemos a lo que en el año 1999 eran los de 3ero de secundaria.

Por eso y muchas cosas mas...voy a amamantar a mi hijo esta navidad(8)

Miinfancia part1

2007-10-22T19:52:00.001-05:00

Alguien mas debe de recordar a los Furby. Recuerdo que aca costaban un ojo de la cara (o eso me decia mi mamá), asi que mi ya antes mencionada tia cuki me mando uno, version primaveral, pero estas porquerias tenian su lenguaje y lo malo es q venia en ingles, y para la epoca no sabia pero ni jota de ingles. Los animales estos que tenian un graaaan parecido con los criters, solo saltaban, les metias el dedo para que coman y se quedaban jato si los engañabas. Eran recontra monces pero todos se morian por uno, ya que la publicidad lo mostraba como tu nuevo mejor amigo, igualito fue con el Poochi, un perrito que con las justicias y se podia mover, mi tia me paso el suyo para llenar el vacio de el perrito que nunca tuve, pero era mas estúpido que el anterior.

Un juguete que si era wehnaso y era mi fantasia infantil era el pingüino raspadillero(y me gusta raspadillear) . A pesar de que nunca lo tuve en mis manoplas, sentia que era lo mejor, solo porque hacia helados(y es que esa es la fantasia de toda asmatica), eso si fue algo que le rogue a mi mamá, se lo rogue a todos, pero como nadie me queria llevar a emergencias, so nunca lo tuve. Otro juego que era prohibido para asmaticas pero que si llegue a tener era una cosa para hacer figuritas de yeso de mickey mouse, mi mamá me compro una mascarilla para que el polvo del yeso no me caiga mal.

Otra cosa que tambien recuerdo es jugar a las Barbies con Ariadna, ella siempre hacia que su barbie fuera la que tenia al ken churro, y cuando la mia lo tenia pues la suya era la amante, con ella no habia pierde, tambien en nuestras pequeñas novelas habian "escenas de sexo" que consistia en calatearlos, esconderlos(como si l,os muñecos fueran a hacer algo) y rogar porque ningun adulto te vea haciendo semejates sonceras, pero con la ya tan denigrada barbie no todo era hacer pelas porno, tambien hacian paseos, se iban de viaje, tenian hijos, pero eso si. NUNCA SE CASABAN, tengo hasta recuerdos de tener una barbie a la que le abrias el vientre y salia su calato un calato articulado.

Ahora los juguetes han cambiado, pro un go gear de phillips, una hp, un nokia 2112(lo que importa es lo de adentro), un samsung del año de la pera y una digimax s 700.

Gracias papanoeles.

Tengo un Semental

2007-10-16T09:57:00.000-05:00

Mis tios en un acto de misericordia, me mandaron una HP PAVILION DV2000, el decirlo es riquisimo! Esta wehnaza, es una d esas emociones q solo se comparan a cuando me regalaron mi mp3 o mi telefono. Ohhh q excitante.

Todo staba bien, solo q la bateria se descarga rápido, tampoco puedo usar el alt(mas(saben que? ahorita me acabo de dar cuenta tambien que no se donde carajos esta el signo mas, por eso lo tuve que teclear, q sad) 64. Asi que tengo q tener en mi crlV el signo arroba. Tambien viene la clave del w.vista en la base, pero la he tecleado, confirmado y apuntado 50millones de veces y nada, dice q no es.

Pero a pc regalada no se le mira tecla.

Pero de tooodas mangueras, gracias, porque ahora puedo hacer esto:

Mis directores. Jai Mister!

Mi colegio, no me gusta pero ni un poquito, y creo que ya dejo de ser la gente la que no me gustaba, ahjora es el hecho de que me vendieron un producto que al final resulto en una educacion mediocre. Padres de familia, no pongan a sus hijos en el Panamericana, derrepente en primaria, pero a mi hermanita le dejan mucha tarea, asi que consideren eso, tambien consideren el hecho de que sus pequeños creceran con la cultura "mas flow" dentro d sus litol jarts. Y en secundaria es una tremenda... derrepente.

Son cosas que pasan

2007-09-29T21:57:00.001-05:00

Luego de tener un lapsus con el ingles, tss osea, para que se veab que si puedo, aunque en el español esciba hiban en lugar de iban.

Bueno el requeso de este post es que es un post que otra vez...no sera leido, debe ser poque mis ideas son vagas. O no me hago publicidad, proque la verda es que la unica de mis amigas que sabe de la existencia d este blog es A, pero eia no lee, si sabe pero no quiere. Cuanto tenia a Nevendju(nevenyu) la chcuhe se encargaba de hacerme publicidad, y la verda es que escribia de cojudes y media, tambien que nevendju estaba en msn groups, y esto es bloggers pues, hay que ser mas recatado y tener cuidado con lo que se publica, y eso de que la bloggostera no olvida es mas "regulador", laq verda es que no tenia idea de eso, me enter en 3g, y se pudieron a hablar de blogs piolas, etc.

Bueno, ya fue , te cuento pueh. Ayer, si ayer, me acorde de cuando mi tio Ruben, me encontro caminando cojudamente por el pasillo de la ksa de la Ma'Camucha (como Mc' Donals) wehno, entoooonces... salio sopresivamente de su cuarto y (como mencione antes, cojudamente) me quede quietita con la cara de mongola que tenia en aquella epoca y me dijo "que me mira cadete, quiere mi foto calato!" y yo seguia mas en shock! eso me dio miedo en realidad, luego lo supere y segui con mi vida. Aunque si me impresiono bastante, recien me di cuenta de donde venia hasta que lei la ciudad y los perros, aunque ese tio ya me habia impresionado antes, es un tio cul(cool), y me metia a su cuarto cuando no staba xq tenia cositas cheveres, un dia encontre una figurita de ceramica de un monguecito que estaba vvendiendo su telar, pero rochosamente se veia que eso se podia destapar, y lo destape (cual gato asecinado por la curiosidad) y habia una mijer calata!! calatisima!!!! naked!!!!! y yo ¡waaaaaaaa! y no soolo estaba calata, me acuerdo q le podia cver el pirulin al monjecito este, la mujer de arcilla era asi, toda pechugona para colmo. Asi es mi tio, y estaba chiquita todavia no habia cumplido ni 8 años, que desgracia conmigo.

Otra de ese tio fue que tenia una mesa de ingeniero/arquitecto, y se veia un enchufe y otra cojudes de mi parte fue prenderme de ahi, creo que lo hize porque nadie nunca me aviso.

Otro pasaje de mi infancia que hace poco recorde es uno cuando estaba en 2do de primaria, y la profesora nos habia mandado la fotocopiam de un hombrecito, y me dijo que le ponga plastelina roja y celofan trojo encima para hacer de musculos y piel, pero como mi mami llegaba tarde y yo era una inutil , llego tan tarde que ya nio habia donde comprar nada, asi que me mando al dida siguiente con un hombre amarillo y vinifan(jai) sobre su cuerpo y co el argumento de que era CHINO, mi mamá no deio haber tenido compasion , ya que a esa edad los niños son crueles.

Otra de Lola, que hoy(1/10) es que ierto dia yo yo A stabamos jugando con los adornos miniaturas de su abuelita, y ella tenia una regadera chica de metal y yo le tiraba un pelota de jacks y ella la atrapaba, el juego evoluciono a el punto en el que ella tenia la pelota en su regadera y yo la atrapaba con mi canasta de CRISTAL, ni bien me cayo la pelota, la canastita se vino abajo, no tube otra que guardar los restos en mi zapatilla, debajo de mi velador, recontra monce.

Otra mas y provablemente la ultima con A es que un dia nos subimos a una calle que era media empinadita, solo por el placer de poder bajarla rapidisimamente, pero su cleta es chica y yo tbm y mi cleta era alta y ella tambien, asi q intercambiamos, y ibamos a toda velocidad por la "colina" esta y llego el punto en el cual tenia que frenar,y me desespere y le gritaba, donde estan tus frenos y agarraba desesperadisima el volante, pero nanci pues, me estrelle con el murito de una casa, cosa que me sirvio como rampa, sali volando y me espampe de cara en esos pisos de piedritas chicas, redondas y negras. Lo que psa es que su cleta frenaba pedalenado para atras.

Sou sad

boyfriends

2007-09-21T19:01:00.000-05:00

In my last essay i will talk about the differences and similarities between my first an my last boyfriend, i couldnt find another topic because my mind was empty, jeje besides there are diff things i could talk about with this tipoc for example i will pobrably talk obout this:

some differences in the relationship(maybe how i felt in them)
my relationship with their families(specially because i had a good relationship with my first boyfriend's mom)
the ages(my1st boyfriend was 3 years older, my last one was my same age)
the only thing they have in common is that they were good guys when we were together

those are the most important things a will talk in my last essay hopefully my teacher wont be bored with this jeje.

cause effect

2007-09-13T19:32:00.000-05:00

I should write down some topics for my essay so here they are:

global warming
lung cancer(this may be the topic)
plution
poverty
cant think of anything else

how to prepare for an exam

2007-09-10T20:42:00.000-05:00

For most of the student exams is the worst part of studying. You are stressed and if you have not been studying properly it looks like you are going to fail everything. However the reality is not that bad. there are some steps you could follow to be ready in a few weeks.

1.Make sure you will collect all lecture notes and related material

2.Get some past papers for this exam.it could be usefull to get the answers too.

3.1-2 weeks before the exam talk to your tutor and ask him or her what kind of questions there will be on exam.

4.Carefully schedule your time for exam preparation. You should give yourself at least 2 full days(48 hours) to prepare.

5.Start preparation from an early morning. Switch off mobile phone, TV, don’t check your emails and avoid any other disturbances. Make sure you have enough high-calories food (like chocolate).

6.Make sure you understand everything.

7.It is useful to collaborate with your classmates because in this case group work may help you to avoid some mistakes.

8.It is sometimes better to leave some areas and to concentrate on others.

9.If you can talk to someone from previous year who took this exam. you may receive some valuable information for them.

10.Make sure you get good sleep before the exam. Many students are much stressed and can’t sleep.
Eat well. Don’t forget to take all of your lecture notes with you, because you may wish to look at them to clarify something at the last minutes.

11.Take good pens, calculator and etc.
And lastly, when the exam has started – DON’T PANIC even if you seem not to remember anything. Relax and write everything you know.

12.GOOD LUCK

Te cuento

2007-07-23T14:57:00.001-05:00

Mi nueva tragedia es:
Que mi dentista dice que para tener la sonrrisa deseada me tiene (tuvo) que poner un aparato en la boca, asi que me lo puso, es una cosita que te abre la mordida(la mandibula), pero duele, pero al mismo tiempo no importa (porque el tener un sonrrisa buena me va a ayudar a conseguir trabajo), el caso es que sali, y al dia siguiente era el cumpleanios de Ariadna, tooodo ese dia, hable como GAGA, aja, asi, como los gallegos, que en vez de decir "diocito diocito" dicen "diojico diojico", entonces me lamente lamente, llegue el lunes y me quede muuuuda, y ya no podia decir pequenia, porque no puedo pronunciaar bien la letra "enie" (no la escribo porque mi teclado no la tiene(la tecla)) y me queria derretir, no morir, solo derretir, porque solo los que viven a mi alrededor saben lo vital que es para mi decir pequenia, ya que asi le digo a milagritos. (si quieren saber mas de este peculiar pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuy interesante personaje click aqui(es recoooontra chiquita)) Otra tragedia es que ya no puedo comer carne, y por este mismo aparato que me han puesto se me mete la comida de una manera que es para (ahhh!! gritar mucho) y ahora ando por todas partes con mi botellita de agua cielo, para poder pasar la comida. La verdad es que le veo el lado positivo a tooodo esto, que es que en cierta manera voy a reducir tallas. aunque solo lo voy a tener 3 meses, es decir, hasta la 1era semana de octubre.

Otra tragedia es que el nose ke dia de no se que mes, luciana(el rulo, pip) me mando un sms por internet, pero no me llego sino hasta un dia despues en la noche, y era para avisarme del concierto tributo a Queens of the Stone Age, y cuando me llego y la llame y ella me dijo que era para el dia pasao, me queria morir(nisiquiera iban a ser los reales qotsa, solo un tributo, pero conociendo mi arrojo y la suerte que me rodea, era lo mas cerca que iba a estar de una tocada en vivo de sus tracks).

Ahora me pelo de frio. Chau

La vez pasada

2007-07-23T14:44:00.000-05:00

La vez pasada, saliendo de mi dentista, iba toda yo, caminando y caminando, y recorde que ariadnaa me dijo que por la calle de su colegio ella habia visto a pollos pier(para esto deben haber leido yujuuuuuu), entoooonces, yo pense que era gregorio escobedo era donde quedaba (facil que si, derrepente en la cuadra 1, 2, 3 o derre la 4), asi que como iba x ahi, segui caminando, hasta que en eso veo a un ruloncio caminando ante sque yo, pero mucho mucho mas adelante que yo, como cuadra y media, y en eso me entro la dudad de que talves podia ser P saliendo de pollos Pier, asi que hize uso de mis largas piernas y camine, camine taaaaaaaan rapuido que el susodicho en cuenstion volveo y me miro con cara de "acosadoooora" y cuando me miro, me di cuenta de que no podia ser P, almenos que se haya hecho cirujia facial y ya no use lentes amarillos, pero que chu, ya no importa, total; despues del comentario afanaticado que le deje y no obtube respuesta alguna ya me di.

Cara de Poto

2007-07-23T14:41:00.000-05:00

Se supingaba que el invieron iba a ser frio frio frio e ibamos a morir, pero hoy, 23 de Julio, el clima me ha soprendido mas que nunca, en la manianisima llovia y llovia, tanto que llegue a pensar que por el cambio climatico (global guarmin') ahora en la capital iba a llover cual selva, pero ahorita, en estos precisisisisisisimos momentos ha salido un sol, un sol que me va a dejar rooooja. Abajo al global guarmin

Estar en Quinto no es como los demas dicen

2007-05-25T20:43:00.000-05:00

Almenos para mi, la verdar es que 5to deberia de ser uno de los mejores años d mi vida, pero no, hasta ahora 5to es una cosa regular no muy sexy, es porque no siento que estoy en el lugar correcto, y eso es porque odio mi colegio, supe que odiaria el colegio desde el primer dia que me la pase alli, y ojo que ese día yo llegue con altas espectativas, no esperaba tanta brutalidad en las acciones, la cosa es que nisiquiera me siento unida y ya me chante en la casaca de promo, esas son cosas que deberian de ser la rrepresentacion de algo real, no de que "son la prmo mas unida". La veradd de la mermelada es que mi promocion quiere ser de esas promociones que son de 4 salones , todos bien desarrollados, y simpaticos y cheveres, pero no. Somos 31 si es que 5 no se han tirao la pera,y entre todos sopn ipocritas y hasta se chorean las cosas, y pota , me llegan al chopin, es todo lo que tengo que decir por ahora. Ya que me pase 15 min escvribiendo un comentario en yujuuuuuuu que nadie va a leer.

-YO

¡¡BIEEEN!! se acabó el año!

2006-12-31T22:43:00.000-05:00

Desde que era un postfeto le tuve miedo a los cohetes y a las bombardas, x eso el ir al corso d wong i quedarme hasta el ultimo fue algo superado de mi parte. Pero este fin de año/recibimiento de año vencere mis ridiculos miedos y dare un espectaculo de luces en mi techo; me aguante 15 años para este momento y lo voy a hacer bien, hasta tengo la esperanza de que xuxe lo vea desde su techo. Tomare fotos del evento, solo para presumir la resolucion de mi camara. Y aunque nadie lea este post salvo yo, igual lo puse xq es el ultimo del año, el ultimo de este puto maldito y desgraciado año, ojala que la gordita putsi se caiga de la puta del cerro san cristobal y se quede en cama (ojo, no coma) por los 2 meses que me quedan de vacaciones, por pacharaca. Son mis sinceros deceos.
No tengo uvas pero x ahi que me meto lenteja y algo de frejol en los bolsillos aunque mi putipantalon no los tenga. No dare la welta con mi maleta xq voy a estar mas entretenida en el juego de luces, 100pre con el peligro latente de acavar en aniquem.

Nada mas.
Chaufas maldito año 2006 ojala que no welvas a pasar.

Contienen violafacil en sus entrañas

2006-12-11T22:46:00.000-05:00

canciones que Bere oio consecutivas veces en un extendido periodo de tiempo:

little sister-queens of the stone age; de no ser por la tipa del video aun pensaria mal de las botas.
el alma al aire- alejandro sanz; ohh -.-
bohemian rhapsody-queen; mamamia mamamia let me go.
seven seas of rhye-queen; que boneto retmo tiene.
killer queen-queen
don't stop me now-queen
can't stop- rhcp
tell me baby-rhcp; tin tin tin tin tin...what's ur story?
scar tissue-rhcp
exit music-radiohead; :D
razor- foo fighters; adictiva
pop is dead-radiohead
bittersweet-apocalyptica
hey ya-outcast
marciano-molotov; tururun tururun tururun tururun
stockholm syndrome-muse; thiiiiiss isss the laaast...
tonight tonight-smashing pumpkins; like 1979 y everlasting gaze

Anda, violalas tU tambien

¡Te deberia dar vergüenza!

2006-12-05T22:08:00.001-05:00

y por atroya...

sta conche...

La pose del pensador

2006-11-26T21:31:00.000-05:00

El baño, mejor dijo, el inodoro...es un lugar en el cual pasas momentos de reflexion, momentos de ocio. En el baño te relajas.
Yo se que tu , tu y tu leen cuando estan en el baño, algunos tienen su revistero en su bañito, pero los improvisados o los que no tienen espacio se limitan a leer lo que tienen al alcanze, y que es lo que tienen al alcanze? [tambien quieres que te lo escriba?]. Bueno, en eso que iba yo [ya personalize el ejemplo] leyendo las cajas de los jabones, del papel higienico, los reversos de los shampoos, me fije en algo peculiar. . .[asi de verdad se puso mi cara]
Me percate que la pasta dental tenia entre sus indicaciones lo sgte :

1. Nah ingerir: Bueno, siempre me he tragado la mitad de lo que ponia en el cepillo
2. ¿Por qué solo en Colombia y Perú y el resto?

Son cosas que algun día sabre o tal vez no.

Tambien note que las imagenes del "antes y despues" de los shampoo y reaciondicionadores sedal es la misma en todos los tipos- Farsa-.

Pronto mas cojinoveces.

Sal solcito, calientame un poquito.

2006-11-26T14:24:00.001-05:00

Evening in the sun?

walking on sunshine?

No, fue una tostada maldita.

"Para desalinizar existen diversos metodos, uno de ellos es la osmosis inversa..."

El sol es cool

Siempre y cuando

No seas fotosencible

El sol es cool

El sol me ayudo

El sol me quemo

Recetas de la Abuela

2006-11-22T21:45:00.002-05:00

"La lechita de tigre es un elemento fundamental en el desarrollo humano"
Pero ¿por qué?. No lo se, pero los ancianos y abuelas del Perú y el mundo se las han ingeniado para darles caldo de cabeza de pescado a los pequeños seres humanos. ¿Para que? Al parecer a la gente no le gusta tener descendencia bruta, así que esta pócima beneficia el desarrollo de tu materia gris.
Limón, sal y ese gusto a muelle. Bien que se comen su cebichazo y se quejan cuando apesta a órganos sexuales adolescentes.
¿Jugo de cebolla? No lo se, pero lo inn es darles a los asmáticos las lagrimas de la cebolla, un ajo carajo diario o agua de kion, así es , kion de cuerpo e' kion.
Si estas resfriado y quieres comer fruta comete un plátano de la isla porque el de seda es muy fresco y te va a poner mas sick.
Pero si es que tu eres ficho y las recetas caceras te llegan al "chopin" recuerda no sellar tus orificios nasales con mentolatum o vickvaporub ya que solo se echa un poquitin.
La mayoría de la población es adolescente, y por si te salio un grano y ·oh dios mio!· no lo quieres reventar y el neutrogena no te funciona siempre esta la pasta dental, así es, solo tienes que aplicar lo sufi como para tapar el chupo.
Gente que quiere hijos: Consumir higo o aguaje.
Gente con el cuerpo dolido: Te entro un aire? No sabes que es eso pero de todas formas te entro un aire, ya pues, el cucurucho es su amigo. eso o tu barra de azufre.
Gente a la que le salio un orzuelo: Agarras la pasa de tu panetón , abres tu amiga pasa y te lo pegas en el ojo.Tomar mucha leche. O si es que te paltea el look de la pasa en el ojo puedes chorearte un anillo de plata, una falda escolar y con tu ingenio frotas el anillo para que se caliente. Aplicar.
Todo es con buena intencion. Traido por tu abuela, si la que mete cizaña y te cuenta cosas que ya fueron.

La localidad!

2006-11-12T18:50:00.000-05:00

Poor kid, tiene un concepto "erróneo" del termino política, pero no importa porque en el fondo la idea que tiene es algo parecida a la realidad. La verdacita es que la política es algo jodido, cual pulga o piojo.
¿Esta bien que quieran hacer sus campañas? No se, pero se lo permiten y los siguen, así que seguro que sipo, la verdad es tonto y ridículo, muy tooonto.
Seguro ya los viste(s), salen en la radio e interrumpen Isaura y cada cosa que se ponga en el camino, aja son los candidatos, pero ya se acaba.

Que tienen en el cerebro? pasas? pitos? Bueno fuera, la verdad es que, son una sarta de ociosos que no tienen nada mejor que tomarse la delicadeza de tocar mi timbre para preguntarme si puedo contribuir con la guachafada de colgar la majoma de un desconocido. Nouu, por las puras alverjas no gasto en pintura como para tener que tapizar mi casa con publicidad caquita.
Pero esto no se limita a afiches y papelitos, también son contaminadores del sonido. "Mar mar, marcallao", "Fernando Armas", "Sin chim pum no hay callao", "la oportunidad de los jovenes", "Felix-mente tenemos a felix". Y la verdad es que no me importa si pasas en tu carro alegórico junto con tus "simpatizantes" solo pasas y tiras caquita[caquita dije? si, caquita]; Dicen que a la gente le gusta eso, la bulla, y que el "pasar" por las casas es en realidad una manera de decir "no me olvido de ti". Pues no gente, deberían regalar ...bolsas de harina de pescado, arroz, azúcar, leche y alguito de menestras, eso o derrepente tal vez quizá y en el mejor de los casos menos ruido

T_T. Sea quien sea el elegido ojala que le baje el level de contaminación de la colonial, de veritas que no se puede respirar si se pasa detrás de una lancha.

Son cosas que me ponen down

Un par de cachetadas.

2006-10-28T13:27:00.001-05:00

Y tu querias verlo otra vez y yo tambien[sino, piñata]:

ノッポ and ゴン "Acua", pero aqui te
emocionas mas.
Penny Crayon Por Aqui, aunque antes habia el de museo de cera.
Pidieron un Jumbo pero les dieron un Jimbo: Intro y el Episodio 1
La familia del Lago Ness y sus Amigos, aparecieron .
A parte de la niña que vendía cerillos [peor que película hindú], la pareja que se separo x que a el le caio un copo en el ojo, el abuelo oso que contaba cuentos a sus nietos los ositos y le decían "abue".
Primero; En uno de sus viajes a una loca isla exótica se encontró con un poblado de indígenas. Estos tocaban la flauta dulce tooodo el fuckin día, entonces creo que se les entumecio la boca y se le quedo como para dar un besito o comer un pátano manzana. Y estaban flakitos, como Kuz, así que decidió [el abuelo], alimentarlos, porque sino se podían morir. Así que craneo y craneo, lo único que había llevado en su bote [ya q era marino] eran papas. Las hirvió, y no se las comieron, las apasto, y tampoco se las comieron, asi que decidió picarlas en tiras y freírlas, asi que agarraba su papa frita y se las pasaba x la boca, a la semana estos indios engordaron y el abuelo uio de la isla. Así es como el abuelo oso les metió floro a sus nietos y de paso se atribuyo el hecho de inventar las papas fritas.
Ou Yes, Bere lo encontro.

I'm just a teenage dirtbag

2006-10-21T23:30:00.000-05:00

Y cuando tienes cable y eras chiquito mirabas Doug, Despitados, Kablam!, la vida moderna de rocko, ay! monstros!, rugrats, catdog, nick jr, grafitos, noppo y gonta, la familia del lago ness, el pata chino q tenia una marioneta y hacían matemáticas y comían bolas de arroz, penny crayon, el súper libro, la casa voladora y los cuentos chinos escenificados x marionetas. Pero llego un momento en el tiempo en q se hizo oficialmente el milenio y la vida se defeco. Nacieron los hermanos menores, quitaron la tradicional y chévere programación de discovery kids, nos dimos cuenta de la gran mentira política que vivíamos, nos dimos cuenta que podíamos crecer y que la secundaria es estúpida. Y los noventa pasaron, se llevaron infinito insolito.

Y a inicios nomás de la adolescencia comenzaron a lavar cerebros, y ahí alguien tuvo la idea de exagerarlo todo, el antes morenajes sufridos cantaban su realidad y paso de ser eso a ser un puñado de tios que se pudren en plata y su mejor manera d demostrarlo es usando "joyas" , d ahí se acordaron que existía cierta cultura urbana llamada punk y que todos habían dado por "muerta" pero a algún manager monce [seguro] que se le ocurrió reinventar esto, dando a luz a cosas locas que solo atraen a pequeños dirtbags q a primera esperan ser parte de un grupo "selecto" pero no, cada vez el fenómeno es mas y maaas grande.
Ya no importa, porque igual no se cual es la gran finalidad, y la verdad siento ganas de morder algo, o ir al baño, o parir un hijo, o tener un orgasmo con poder mental, o ver algo sorprendente, pero no el tipo de sorprendente como promoción, sino algo sorprendente como aurora o como en interior de mi cerebro o de leer algo no por obligación sino por interés, poder echarse en el pasto sin correr el peligro que una paloma te defeque. Así que si comienzo a difundir el loco pensamiento de que somos pequeños seres un tanto inmaduros y exagerados

Blanca

2006-10-17T20:30:00.000-05:00

"He vivido toda desde niña en Arequipa, trabajaba en una empresa como química farmacéutica. Solo una vez mi esposo me levanto la mano, desde ese momento todo había acabado. Me mude con mi hermana a Lima, crecieron y me dejaron sola.

Mi hija se acordó de mi, ella se caso, nos mudamos a Portugal ya que era necesario por el trabajo de el.
Tenía una casa inmensa.Un día estábamos tomando desayuno en su jardín, y le callo una rama encima, la rama del mismo árbol que nos hacia sombra todas las mañanas. Así que me regrese, y hace seis meses que vivo aquí.
Tengo televisor, radio, me bajan mi comida pero no me hacen compañía. Mi cumpleaños es el siete de Enero, si quieres me visitas, ya te dije que estoy sola.

Y dime, ¿Tú cómo te llamas niña?”

Llore no se porque. Desde hace por tres años ·hace seis meses que llegó·.

Que día para mas ridículo

¿Porq quE xinxan los ancianos tienen ese loco deceo de contarte su vida?