27 nov. 2008

Deberia estudiar RSP pero prefiero enseñarles mis fotos

Caminando por mi localidad con rulo Merino...y nada más y nada menos que: LOS SMASHING PUMPKINS!
Luego...
El ojo crítico de Bere: Cruce peatonal para peatones amorfos...uh..

¿Qué Chuki ven mis ojos? Pero si no es... ¡¡¡¡EL PINGÜINO RASPADILLERO!!!!, y le gusta raspadillear. No se si lo dije antes, pero soy una asmatica 'hardcore' y el que viva en el Callao donde hay más humedad que en algun otro lado es un poco pelotas de parte mia. El caso es que jamas de los nuncas me compraron el PINGÜINO RAPADILLERO, yo moria por este juguete, en realida aún lo hago pero la severa mano de Mamá procuraba alejarme de una muerte súbita...so gud bai pengüin...


Pero eso no era todo, es como si el destino les diera una segunda oportunidad a mis padres, el poder rehivindicarce conmigo y porfin darme un animal ártico que hace raspadillas. That's right: LA FOCA RASPADILELRA




Y finalmente, el amigo del extinto osito panda de Santa Isabel: EL OSO POLAR RASPADILLERO. Santa Clos: Si llegas a este blog y te conmueve mi sencilles, te pido que me dejes bajo el arbolito uno de estos tres. No puedo prometer nada a cambio porque "guita-rrita, lo que se regala no se quita"



Viernes 31 de octubre, tal como muestra la foto la chibolada prefiere caramelo caramelo, tal como Monic Pardo.




Una foto denominada 'porno' ya que Machin esta mostrando todo su 'business'

El mágico dia en el que habia llegado al mundito dos de Super Mario 3 con las vidas intactas.

Las maravillosisimas tabas adidas colorinche que ¡Oh carajos! solo cuentan 0.00 soles. Clic (como Tula) para agrandar.

Mi buena amiga Xuxe posando con cara de cojinova junto al cartel que dice:
Enamoramiento y noviazgo Curso para jóvenes. Eso es bien wtf, paradójicamente arriba dice Nación con Integridad. Encuentralo en el cc Arenales, si que si.


Bueno ahi tengo mas fotos pero otra vez me entro el bicho de subir mi promedio de notas. JU GETS MI?
Y recuerdenlo: QUIERO UN PINGÜINO RASPADILLERO, únance a una causa común: una Bere feliz.

12 nov. 2008

Hoy si quiero pisar caracoles



Aldo, el alce que invita al sexo oral.


HOY fue el día caquísimo de la semana. Llegue 36 minutos tarde a un control de lectura relativamente importante. Lo que paso es que me quede chancando hasta las 3 am , de ahi jatee y madrugue a las 7 y me quede en cama leyendo mis resumenes ...y OH MALDITO SEAS SANDMAN, me volví a quedar domida... desperte otra vez a las 9.12 y como mi cerebro dejó de funcionar meses atrás, SEGUI LEYENDO. Ojo que mi examen era a las 9...cuando la última neurona sobreviviente alertó al resto de mi cuerpo salte de la cama me puse un lompa y CORRI, corri tanto como Forrest en Forrest Gump. Corrí hasta la colonial, tome un tatataxi y volvi a picarla de la puerta de la u hasta la puerta de mi salón. El profe me mando por un tubo, me dijo que ya muchos habian salido y en realidad nunca los vi ni les pregunté algo. Lo triste es que si tenia el conocimiento para sacar una nota aprovatoria. Al final mis tiernas acavaron gelatinas, oficialmente soy la chica royalito.


Luego me volvi emo (suicida) y saqué la cuenta de cuando tenia que sacar en el final para pasar el curso, parece que no es imposible ♥. Ya le mande un correote al profe haciendo uso del ad misericordiam. Ojalá y no le llegue al poto. Para colmo de males mañana es la vaina de Animal Collective...yo quería ir, pero (oh) tengo listening test en el brutish y falte al otro asi que toy cagatta. Y como para ponerle la chancaca a mi gelatina china, el lunes se me cerro el pecho y me dio un ataque de asma hardcore: yupi, viva mi salud.




Lo se, puedo ser muy entretenida.
PD: Mañana me hacen una ecografia, luego enseño la foto. Ñiiii jijiji

5 oct. 2008

Agarrar con Steve Buscemi a los 27 años


Y nada pues, teoricamente este es Steve Buscemi a los 28 años en su pela parting glances sujetando un dildo color carne.
Y hablando de dildos y cosas que Bere no conocia:
  1. Mamalù: Cierto dia Bere interneteaba con su amiga la gran bitch y su amigo le repetia insistentemente por msn: MAMALÙ , MAMALÙ. Tanta era su insistencia que le dije a mi amiga la gran bitch: oye papalù te quiere hablar. Ergo, sho no sabia que caracas era mamalù, sabia lo que era sexo oral pero no que se shamaba asiqui.
  2. Aventajado: Hay genteS que se apellidan asì, por ello cuando el correo de Ronald Aventajado llego a mi bandeja de entrada de la univ pense q era alguna idiotez comun. El amigo ofrecia sus servicios sexuales y adjuntaba una foto de su miembro. Algo me inquietò y comenzè a llamar aventajado a cuanto ser vivo se cruce por mi camino, un dia el buen Lucas me explico que rayos era aventajado. Asi es, Bere no lo sabia.

8 set. 2008

SABADO Y DOMINGO: GIGANTES

Y quien mierdi no vio también el Juego de la Oca.

Si lees esto: MALDITO, RINDETE ANTE MI PODER.

Gente con poto criollo: El sabado me gane con la peleita del milenio, una vedette con lentejuelas rojas vs una que tenia verdes vs porristas CREO que del SBA vs Aneli Cabrera(may si no se escribe así) vs gordito en verde limón vs gordito en terno que creo que sale en qtm. Todo fue un circo mediático y fue casi tan cheBere como ver las Kardashian, Laguna bitch o a Flav, lo malo es que estos eran gente que puedo encontrar literalmente a la vuelta de la esquina y que en si no sostenian una pelea muy candente (osea, mi hermana de 8 años y fan de barbie tiene mejores broncas). Lo que si era interesante era ver como risitos de chancaca trataba de mantener su coolness mientras sus panelistas se retorcian los mondongos. Otra escena chocante y que violaba toda ley de la estética era LA GRAN FINAL de los MOVIDITOS.~Movidito: Dícece del niño prepuber que concursa en la movida de Janett cada sábado, este niño no es normal ya que su cerebro o bien ha sido labado por sus fracasadosenlafama padres o reemplazado por el de una de las vedettes antes casi mencionadas~. Daba MIEDO ver como se retorcian estos pequeños ante las cámaras, en serio, estaban muy entrenados y sonreian ya mucho ya , me jodía su falsa alegría.

Ya que mi sábado gigante estaba semiarruinado por el bódrio que es la movida, decidí alegrarme la vida viendo videos graciosos de bebes.

He aquí unos cuantos, con ellos me reí como vieja loca:

Este primero es LA CA-GA-DA. En realidad es medio tierno/atosigantemente tierno

¡Mira carajo, MIRA!

No es solo un bebe medio feo (no escupir al cielo que en la cara te caerá) sino que tiene unos ojasos que usa para darle intensidad a su movimiento tipo bruce lee. Ya se que es malo reirse a costas agenas, pero es rico. Asi mismo es casi tan o más exitante que la ardilla con mirada intensa. Maravilloso como los ponjas se orgasmean con cosas como estas.

Bueno, mi domingo transcurrió como de costumbre o sea: no me bañé y la xuxe vino y me lo hizo notar, me dijo que me 'olio' (rarasaaa) lei pero lo que es nada y de segurolas mañana tengo control de lectura. Tambien me armé de valor y mañana uso mi casaca verde realmente limón y me sentiré un arbolito todo el dia. A continuación les dejo un dibujito que realizé en el handwrite del msn hoy, hace un ratito nomá y es como un colashh de 4to y 5to e' secundaria en el panamericana skul: Directores con erecciones y nexteles que sirven para comunicarce de pabellón en pabellón (carajo que huebones supremos), profesores con la moral de una cucaracha, chicas que marchan y juzgan con su varita de la injusticia torcida, la cultura sba llauca grone y demás , mis brackets y milagritos en bacteria que nos representa...Ah si, y mi ingles pateatraseros :).Cliqueadla para agrandadla.

Ha sido un gustavo quitarte todo este tiempo y vuelve pronto con mas chismes, rumores, pesadillas, premoniciones , piojos y porque no?: sífilis.

Aviso: PADRES, EL COLEGIO PANAMERICANA APESTA, EN SERIO, ES UN FRAUDE Y PORLOMENOS UN DIRECTOR TENDRA ERECCIONES CON SU HIJ@

Aviso namber tu: A Billy Corgan (por si pasa algún dia por mi blog, o sea : este): SOMA ES LO MEJOR QUE ME VIBRÓ EN ESTA PUBERTA VIDA y geek usa tambien ah. so let the sadness come again.on that u can depend on me ...

Ah, y este es mi blog y yo coloreo las letras como se me pegue la regalada gana asi que si lo consideras emo, gay o lo que xuxe sea: Chúpatela

30 jul. 2008

¡¡¡Los sumos y el perfume que expelen sus tangas!!!

Got u! , en realidad no hablare de las tangas ni de los sumos, ni de las tangas de los sumos y su olor. En cambio hablare sobre...

.:LOS CONEJOS:.
Parentesis: alguien entendio el comercial? Un poco? Que importa porque este comercial tenia trailer...CHUPATE ESA!
Bueno, me pelo de hambre y los canivales en mi hogar han arrasado con todo a su paso. Y como tengo una fantasia con las Kardashian no puedo chupar manjar blanco en cuchara porque eso es digno de una biach. No se que acavo de tipear ...y quien si?
Gueno, siempre tengo 'fantasias' con los conejos, y no con los orejones sino con esos sonidos que hacen las articulaciones y tras retorcerme en repetidas ocasiones en mi lecho y sin exito de tronarme la espalda pense en mi para nada popular blog. Resulta que yo se sacar conejos a otras personas, soy muy buena en ello pero al parecer solo los quiropracticos o bien conocidos 'cieguitos' podran satisfacer mi necesidad de tonar cada articulacion.
reseña historica: Desde pequeña me tronaban las rodillas, me agachaba y tronaban, eso con los codos y los de la cadera. Dia a dia veia como mi tio Ruben movia su cabeza de lado a lado antes de embutir su plato de comida(como los luchadores) y unos crocantes conejos salian de su cuello.Asi poco a poco fui perdeccionando mi tecnica y finalmente lo logre. Ahora, cuando nadie me para bola inclino la cabeza a un lado, luego al otro y pum! soy la sensacion del lugar.
Aja,asi como en el post sobre la sobredocis de pastillas anticonceptivas y el voraz apetito sexual de mi amiga, le pregunte a yahoo sobre este fenomeno: los conejitos. (en realidad lo gugleo y como google no es mas que un buscadorsucho que en si no responde preguntas, me mando a su papichulo: yahoo.es) Y esto es lo que me dijo:
En ocasiones, cuando los dedos son forzados en ciertas posiciones, se puede escuchar un pequeño estallido. Por ejemplo, si se oprime un puño con la otra mano, o si se entrelazan los dedos y se estiran con las palmas hacia afuera, o cuando se estiran. Las articulaciones son el punto de contacto de dos huesos separados, que están unidos por tejidos y ligamentos. Todas las articulaciones del cuerpo están rodeadas por un líquido espeso y claro, llamado tejido sinovial. Cuando se estiran o doblan los dedos para tronarlos, se están forzando los huesos de la articulación a separarse. Al hacerlo, también se estira la cápsula con el tejido que rodea la juntura de los huesos. Ésto aumenta su tamaño, y por consiguiente disminuye la presión del fluído sinovial. Hasta el momento no se ha demostrado ningún efecto negativo producido por esta acción, ni se ha comprobado que exista ninguna relación entre el tronar de los dedos y el desarrollo de artritis. En personas que truenan sus dedos con mucha frecuencia, se ha detectado un pequeño debilitamiento en los tejidos de las articulaciones y, por consiguiente, un debilitamiento en la fuerza con la que pueden sujetar las cosas, probablemente debido al frecuente y repetido estiramiento de los tejidos. Por otro lado, sí se ha detectado un aumento de la movilidad de las articulaciones después de tronar los dedos. Cuando se realiza esta acción, una serie de terminaciones nerviosas relacionadas con el sentido del movimiento, son estimuladas, y los músculos que rodean la articulación se relajan. El efecto es semejante al producido por una sesión quiropráctica. No son solamente los dedos los que pueden tronar, sino que el sonido se puede producir en cualquier articulación, como las rodillas, los codos y las vértebras.
CheBere contigo si lo leiste todo, al principio mi materia gris no entendia ni papita frita de lo que decia aqui, ahora ya lo entiendo. Solo recuerdo que a una tia abuela se le rompio la bolsita con el liquido sinovial y se JODIO! ahora esta hasta el queso de la rodilla, pero eso le paso por monce.
Solo se que se siente buenaso tronarme las vertebras, el cuello y demas articulaciones pasan a segundo plano. Ah! pero eso si, nunca dejen que alguien camine sobre su espalda para 'tronarcela', tengan en mente a todas las novelas mexicanas donde el chico rico se daño la espalda y quedo...(tun tun tuuun) paralítico.
Ahora si, no se olviden de comprar mi "merchandising" para cuando exista.
Ahí se ven, estupiditos =D.

22 jul. 2008

Felices fiestas patrias, Perú

Escrito por Higadín:





Se acercan las fiestas patrias y ¡Oh! no nos cansamos de agitar la bandera, comer ceviche, chupar cusqueña, chichear y ponernos EL chullo. -may-. Claro, para el extrangero nos pintamos como el mitico pais donde todos visten tipicamente, adoran al inti y machupicchumachupicchumachupicchumachupicchumachupicchumachupicchumachupicchu ¿o no? Quizá algunos lo sientan (y es que por algo no se pierden las esperanzas futbolísticas) pero la mayoria NO.

¿Estas seguro Higadín?

Lo que pasa es que...si nos agarramos de la imagen del peruano autoctono (con todos los rasgos fisicos que caracterizan la 'raza') con traje tipico y si o si su chullo (mamando una incakola) ...Entonces: ¿por qué lo tenemos olvidado? Digo, si vamos a lucrar con él...mínimo nos preocuparan sus nesecidades basicas, pero no, somos egoistas e insimismados (Perú=Lima y no carajo)



¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO? ¿NO?
-No realmente




Ahora y siempre, por lo siglos de los siglos, amén.


6 jul. 2008

GUAMÁN POMA DE AYALA

TODOS lo hemos visto.
Hasta donde tengo entendido es como el VS. de el Inga Garcilazo de la Vega.











3 jun. 2008

Querido diario: Muero leprosa, muero feliz.

Acabo de leer uno post RICO -sinesteciando, ahh pa' q veas-. Y me esucho la cancion mientras pasan BAILA MI CORAZÓN de Belanova -y esta en mute, no 'miut', sino mute-, y tengo que decir que la vocalista tiene cara de oso, osea su nariz, sobre todo en ese video. Una vez ella salio en los Mtv's latinoamerica en vivo, y salia con uno se sus caracteristicos shortcitos -esos chicos mas no sexys- el caso es que parecia una salchicha huachana, el short le quedaba muy ajustado, y encima la enfocaban de abajo y se veia poco favorecedor a su anatomia.

Paréntesis: La miss Meche nos dijo que no se dice sidoso sino sidático. Beto a saber si es verdad o no.
La semana pasada -o antepasada- me salio una GRAN quemadura de cigarro en la espalda. Asi me dijo mi ma' q era, q parecia como si me ubiera quemado con cigarro -posible, en mi unviersidad son corderos adicctos al tabaco- pero muchos me estan saliendo en diversas partes de mi anatomia. Es incomodo, porque aveces pica y arde, y me esto y despellejando y la piel esta irritada. Pensé que era caracha, pero resulta que hago injustificado esfuerzo de bañarme, entonces nicagando pues. Algñun dia cuando ya no quede mas piel sana por infectar me llevarán al castilla y diran: LA LEPRA HA REGRESADO y me pondran en cuarentena y todos a los que frecuento tambien estaran en cuarentena, y quizá, talvez , yo-no-se puede que quede en libros de historia por ser la culpable de que la lepra contraataque. Hoy aprendí que "heme aquí" se escribe con H.

Tambien puedo morir feliz porque aunque aun no hago muchas cosas, no tengo nada procrastinado-asu, que culta-. Excepto que estoy con mi periodo y no tengo mas toallas...que hacer? que hacer? Por ahi que me malabareo cada media hora con protectores diarios. Ah, aqui esta mi 'dibujo conceptual' , esta mas monce que el poto de tu tia.

Mira mi dibujito y escucha time to pretend.

pd: Lo In es poner o mayuscula en lugar de zero 0 , mira: "Promo 2007"(agli) , en cambio "Promo 2OO7" se ve hot como paris hilton ardiendo en las llamas eternas del infierno.

pd2: may con las tildes olvidadas.

25 may. 2008

"this shit is bananas"


No es que AME los post-it, sino que mi papá se chorea muchos de su chamba.



Puta, algún dia ya. Pero sera un autoretrato.

4 may. 2008

Confusiones de una mente nacida en el golpe de estado

De no-tan-pequeña tuve mis dudas y confusiones...una de ellas(la que me siguió hasta puber) es...




si Fer de Mana











y Carlos de Carlos Vives



































eran la misma persona...¿?



y aqui...un videito con una chica bustoona.





2 may. 2008

Mi vieja desarrolla un complejo de Dr. Seuss y a mi me faltan muelas!!

Y en efecto, lo está haciendo.

Hoy le gritó a mi hermana:
"Ya pues, de una vez! Para que te calientes los pies!"-quería que se ponga medias.
Bueno sha! Ahora medio que se me sale la ss, en realidad la shh y el motivo es que: ME SACARON TODOS LOS PREMOLARES QUE TENIA, o sea: 4.


por qué Bere??!! lo que pasa es que el doctor Nelson es un tanto sádico y no lo sabe(asi como su hijito de 6 años que casi me inyecta alcochol mientras la anestecia hacia efecto y me encontraba explayada e indefensa en el sillón). Accedì porque me prometio la tierra de las almohadas secas y, para mí, no hay mejor promesa(esa y la de comer choritos a la chalaca forever!!).

Me los sacaron de a 2 ,primero los de arriba. Al dia sgte amanecí en una escena salida de chucky, toooda(mentira, 1/8 de) mi almohada ensangrentada y partes de la sabana y de la almohada#2. Parecia que me ubieran acuchillado mientras dormia. Las otras 2 me las sacaron ayer y la vez pasada el doctor me puso 2 coñitos de algodon(uno en cada hueco) y me dijo "muerde y no hables".

Esta vez hizo lo mismo, pero lo que no se dio cuenta es que, ya que NO TENIA MUELAS ARRIBA para que presionen el algodon, cosa que los coñitos de algodon se convertian en algodon babeado rodando por mi boca, asi que me puso un MEGACOÑITO de algodón intermandibular -cosa que era una sola pieza- y ahora sí: no podia hablar...y como me habia recontradopado no podia cerrar muy bien la boca y para varear estaba sola.

Así que chape la 9 y tooodo el camino pensé en como carajos le iba a comunicar al cobrador que bajaba en panaderia, porque con el megacoñito mi "panaderia" sonaba a "padadediooaa" y da la putesumadre casualidad que el paradero anterior es "labanderia" y wow!, manya que panaderia y labanderia suenan parecido y mucho más si salen de la boca de una persona dopada que babea sangre y no puede cerrar la boca.


Bueno, llegue a mi casa con la la dignidad íntegra y dos muelas menos.Lo positivo es que soy tan pero tan tan tan dientona que no se pueden dar el lujo de decirme chimuela ya que ni se nota, es más...debo ser la única persona a la cual le han hecho este tratamiento y se lo enseña a cuanto personaje se le cruza.

Que hize con mis premolares? pues el ratón no me dejo pero ni un ferro debajo de la almohada. Es que, mi papà=el hada de los dientes, desaprueba que me saquen muelas, ya que el ahora que esta viejo sabe lo que es no tener bien las muelas. Además estaba tan aturdida por el fallecimiento de los mejores premolares que he tenido en toda mi vida que los dejé en el cosito del sillonsacamuelas.









Ah, el tìtulo es apropósitamente sensasionalista. i

mg: la mente siniestra representa: familia interdedal.

28 abr. 2008

Lo que aprendí sobre la pena de muerte

piedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedrapiedra

1.Le dicen pena capital(guau Bere, estas en la %%%% y eso es lo que aprendiste?-jol on yor carro madame)
2.En Iran,en realidad en la mayoria de los paises casi todas las que cometen "infidelidad" mueren "lapidadas"
¿Que xuxe es lapidación?:
Pues al inicio pense que era como en los dibujitos animados, que echaban cemento (con esas maquinas que...-redundaré- echan cemento, las mezcladoras) así, una imagen muy inocente de la realidad se formaba en mi pequeña/GRAN mente. La realidad(lo descubrí mientras leia) es que se especificaba en el Código Penal iraní en el art 102 dice que para los hombres(los que tienen pene) la lapidación debe de ser hasta la cintura y en el caso de las mujeres(las que tienen vagina) debe ser hasta el pecho, yo suponía que seria hasta los senos, pero tras un clic fallido me enteré via google imagenes que sera hasta los hombros. Y en el caso de los adulteros(los que tengan pene y/o vagina) se señala que las piedras no deben ser no tan grades como para matar a la persona de una o dos y no tan peques como para no ser consideradas piedras, se nota que no abrasaron de chiquito al creador de dicha ley. AUCH.


3. Lo que tampoco sabia era que Alan y Lulú de cartón eran los que gestionaban para que la p.d.m. se aplique a casos de violación -post aparte-.
4. Algunos activistas contra la p.d.m. argumentan que la mayoria de los ejecutados son de raza negra...pues en Iran no!.
5. Los iuesei ejectutan a cada rato(1047 personas desde el 77) y China tambien(1770 en el 2005).

Tantas cosas que tipear...como este flash back que me viene a la memoria...unos asiaticos...con ropa de los que preparan sushi(con esa banda blanca y como la mitad de un sol rojo) cortandoce los dedos en señal de protesta.

Otra cosa, por qué ah? por qué usar el autoflajelamiento como simbolo de protesta...si el perjiducado es uno mismo...y para que la otra persona te haga caso primero tienen que sensibilizarce con la pena que estas sufriendo, lo cual es bien yuca ya que si al principio no lo hizieron y tubiste que llegar a tal extremo...todos tienen adoquines por corazón.


pd: el piedra piedra piedra...fue accidental, en realidad era porque yo escribo piedras
pd2: para los curiosos tipeen "lapidación" en google y pongan imágenes, sino, no vale.
pd3: esto no es de lapidación pero sipi de p.d.m.
pd4: p.d.m. no es poto de mamá, sino pena de muerte.



6 abr. 2008

Para el rulo mamacito.

Luciana, si alguna vez alguien te hizo sentir mal porque tus dedos son tan chuecos como la carretera central, pues piensa que pudiste tener los dedos del aye aye. Asi que prendele una velita a la virgencita del chapi agradeciendole que no.

pd: gracias rulo mamacito por caminar desde la abancay hasta la villa.

3 abr. 2008

Pesadilla infantil

La mente siniertra representa: comida de todos los lunes.




21 mar. 2008

Esto no es mas chocane que ver al gringo de madeinusa tirar con madeinusa.

Paseando por lima, me meti a ese museo que cada tiempo cambia la exposición, el que esta terminando jr d la Unión. La vaina es que Bere trataba de apreciar el arte de gente que ingnora su existencia, cuando de pronto vio una pintura y no se resistio a tomarle una foto:

cucufato y doloroso, asi como semama santa

Y ya que habia lanzado un flash y los de seguridad no me habian gritado. Mis globos oculares se fijaron en algo...sera verdad o no?...mis ojitos de aceituna me estaran engañando? ...era la seca imagen de...Danielle:

-clic sobre la img para ver detalle-

La chica de la pintura es IGUALITA a drew barrimore!!!

Pero eso no es todo amigos...

Pido disculpas de antemano por la barbarie que estoy a punto de tipear -y es que esta puede herir suseptibilidades-. Desde hace mucho tiempo me he fijado en la similitud que tienen los gringos-asi como los asiáticos, porque no me nieguen que ver una novela ponja o china es facil, todos se parecen por ende no entiendes ni apio-, pues aqui va una gran similitud física entre Isaac B. el vocalista de Modest Mouse y Josh H. el vocalista de QotSA...y a la vez ellos se parecen a ...Nick C. el ex de un chihuahua.

Material lamentable, lo se. Pero que xuxe, es semana santa y no quiero leer sobre la globalización =).

20 mar. 2008

The luck of the Bere, a lo "The luck of the Irish"

Les narro mi tragedia. Hace como una semana o menos creo, el jamster me informo que The Doors arrasarian con Lima. Y yo "chevere, ojala que dejen de jugar con mis sentimientos y los smashing tambien vengan". Bueno la suerte de Bere estaba por empezar.

El martes, durante mi graaan hueco en la universidad me digne a comprar esos cuadernos universitarios de 5 cursos, porque me di cuenta de que con mi cuadernito de betty boop no iba a llegar muy lejos, asi que me dirigí lateando a el -ahora de propiedad chilena-: wong (siendo practica) y en la eskina de casas ideas o cosas o como sea que se llame realmente esa tienda; estaba un afiche del concierto de The Doors y ahí decia bien grande tambien: 18 DE ABRIL. Yo
atine a taparme los ojos y todo me vino en un flash back...

pam!
me situe en el año 2006, epocas de junio si no me kinceo. Cumpleaños de Salcedo...su kino mejor dicho, cayo el mismo dia que el concierto de daddy yankee y como sus amistades tienen flow, la mayoria decidió ver al cangri en vez de Salsedo apagar sus kince velitas. Los que si fueron...pues la mayoria refunfuño por la eternidad, no podian creer que se perdieron la llegada del men.
No se si yo estoy asi como salcedo...nunca me mando a hacer nada, menos kino(y si nadie va?), ademas cuando yo voy -iba- a kinos es a jamar, rajar , jamar, intentar chupar, jamar, negarme a bailar y regresarme a dormir sabiendo que no le menee el trasero a nadie en la cara.

Mi santo cae viernes y justo ese dia solo tengo una hora de clases en la univ, UNA. Es como si los que hacen los horarios ubieran visto mi ficha y dijeron "ya viene su santo, pobre cachimba desubicada, ya pues, el viernes una hora pero el sabado ke este aki desde las 11 y asi no se malogra tanto el viernes pero igual se "divierte"".

pd: Me gusta hablar de miki en tercera persona.
pd2: Mi último gran tono en conmemoracion a la fecha de mi nacimiento fue hace unos...13 años y me la hizieron mis tios, la tematica fue La Sirenita porque no encontraron de Candy Uuuu. No suelo celebrarlo, mas q con la familia nuclear unas amigas, bocaditos , chistes y chacha...checha...chichu...chucha chucha!! ah no...chicha.


sO. U r all invited.

Malditasea, por queeeeeeeee!!!!!

Me quejo.

Maldito clima, maldito global güarmin, todos los dias hace un calor deshidratante. Es como si viviera en desierto del sahara (bien pelotas de mi parte decir esto, total, la costa es un desierto). La vaina es que me suda todo, todito! Y cuando tienes que andar con tu desodorante a la mano ya deja de ser tan sexy eso de sudar y estar en "forma", no se que le pasa al resto de la gente pero todos parecen salidos de comercial de rexona no te abandona , bien freshos todos, y yo...sudando hasta la oreja, paresco la esclava y el resto los patrones. Que no caminan acaso?? Que el sol no los calienta tambien?? Tan sumerjidos estan en su burbuja que el bochorno no los afecta?? Que pasa con la gente??!!!! lo que me lleva a...


Que chuchesu pasa con la TELE (tv), cada dia es mas...aburrida ya no me llena, no me anima, no me exita, no me nada. Antes me la paraba viendo dibujitos, ahora ni eso, puro reality para burlarme de la existencia de individuos tan vacios. Los dibujitos no son lo mismo... Oh! Cruel destino. Y las series para niños son tambien muy estupidas, alguien se ha dado cuenta de que le han dado shows a : Barbie, Bratz(Unas muñecas cabezonas y zapatonas, un tanto putonas y su nombre significa "malcriadas"(el regalo perfecto si quieres que tu hija sea una estrella porno)), Polly(la desconocida pero igualmente plastica) y Rosita Cojudita(ahora que se volvio moderna no me cae pues). Que modelo tienen los niños?? El ex-legendario Nick (yo worshipeaba a nick al igual al 7 y a Discovery Kids, no a Discovery Baby) ahora pasa unos programas...zoe 101? ese es el numero? no se, la cosa es que ahi sale la embarazada hermana de la creisi Britney.La chica tiene 16...YO TENGO 16...esta chibolasa...tan inmadura como para embolverla en periodico, podrecita su cria. Que le costaba tomar pastillas anticonceptivas o la pill del next day, yo le echo la culpa si es que niñas de 11/12/13/14/15 salen en bola. Y de ahi eso de Ned o como se llame, Drag y Josh...el "churro" y el gordito "gracioso"...no se... por que. Todo esto no me alteraria si no tuviera una hermana(la chata maldita) en pleno crecimiento. Prende a television y eso es lo que encuentra? asi como dicen los adultos: "los niños son como esponjitas que todo lo absorben". Ya basta de awebar a la futura generación!

Bere propone:
Cortar la electricidad a nivel nacional, solo un "reservorio" para los hospitales. Sin corriente electrica: no internet, no tele, no radio, si habria mp3 pero ya pues, no telefono inalambrico. Ah verdad, tambien cortaria las lineas telefónicas (por los celulares) y asi...por unos 3 dias...a ver si podemos sobrevivir, try to entertain ourselves. Agarrar la cleta, patines, scooter, skate, silla de ruedas o piernas y darce un paseito por ahi...meditar...una meditacion masiva. Aja, ya estoy queriendo "cambiar" el mundo otra vez.

Y aprovechando el post con miles de millones de horrores ortograficos. Aki dejo algo

Dios dispone?

9 mar. 2008

Bere les regala un travalenguas

Yo se que no es el cartoon emblemático, pero igual es divertido cantar/tratar de cantar la intro:



We're tiny, we're toony
We're all a little loony
And in this cartoony
We're invading your TV

Comic dispensers
We crack up all the censors
On Tiny Toon Adventures
Get a dose of comedy

So here's Acme Acres
It's a whole wide world apart
Our home sweet home, it stands alone
A cartoon work of art

Our scripts were rejected
Expect the unexpected
Cause Tiny Toon Adventures is about to start

They're furry, they're funny
They're Babs and Buster Bunny
Montana Max has money
Elmyra is insane

There's Hamton and Plucky
Dizzy Devil's ducky
Furrball's unlucky
and Go-Go is insane

At Acme Looniversity
We earn our toon degree
The teaching staff's
Been getting laughs since 1933

We're tiny, we're toony
We're all a little loony
It's Tiny Toon Adventures
Come and join the fun.

And now our song is done!

5 mar. 2008


Ya es tiempo de despegar como un ROCKET.

The moon is out, the stars INVITE. Think I'll leave tonight...
I shall be free, free, free of those voices inside me.

Corgan...no sabes lo feliz que me haces todos los dias. =)

4 mar. 2008

Sin perro que me ladre.

Yo sufro de asma, y mi mamá se ha agarrado de eso para no comprarme un perrito, no mascota no nada. Pero no es eso ya, mis amigas tienen perros y yo me dormido ahi y lo unico que me han pasado son las pulgas. Mi vieja es bien atorrante para esas cosas, lo que pasa es que los animalitos la fastidian, todos empiezan bien pero terminan mal.

Lo mas cercano a un perro fue un peluche al cual muy ingeniosamente le habia puesto "tigri" a pesar de ser un león. De ahi, para no se que cumpleaños mis tios me regalaron dos canarios australianos verdes (que inicialmente me habian dicho que eran de chocolate), pero como vivia con Madame Camiuch solo los veia los sabados (cuando me iba a la casa de mi abuelita). Mi abue sabia cuidarlos y les cortaba las plumas para dejarlos libres en el jardin pero sin que se vuelen, hasta que un trágico sabado llegué solo habia uno: la hembra. Y es que a mi abuelita se le olvidó cortarle las plumas...yo renegaba en mi mente "coooomo?? como uno se olvida de cortarle las plumas al canario de su única nieta?? cooomo?" y es que yo soñaba toda la semana con ir el sabado a ver a mis canarios. Sigo, dos sabados más tarde llego y me comunicaron de la defunción del otro canario "se murio de pena" . Como a medio año Carlos, el ayudante de mi abuelita encontro(mejor dicho, capturó) un canario que estaba en el patio de la casa de abajo y yo me encerré en un cuarto con un canario amarillo(mismo piolín). Ambos reemplazaron brevemente a los verdes, hasta que llegó mi tio Ivan y se los llevó a los dos para "aparearlos". Chau canarios, ya no supe mas de ellos.

En realidad tuve un perro, pero fue por unas horas. Se lo habian encontrado y el guachiman de la cuadra me lo dio a mi y a mi amiga para cuidarlo, ella tenia una torguga asi que me correspondia a mi quedarmelo. Mi abuelita cómplice ya habia quedado de cuidarlo, todo fue mi sueño hecho realidad hasta que vino mi tio(el que me dijo que mis canarios eran de chocolate) y me dijo que no, que mi mamá se iba a molestar, que yo era asmatica que ese perro tenia pelo y al final se lo dio a una vecina.

La que sigue fue tambien un ave, era la paloma que compre en abancay. Le puse Cecilia pero le decia Cecil(trauma con Francia), pero mi vieja dice que era Cecilio porque los que cantan son
los machos. Cecil me duro 2 semanas, era grande y su final fue trágico.

Rápidamente fui creciendo y comprendiendo que mi fantasia infantil nunca se realizaría. Y no se que pasó, que cuando mi little sister pidio hamsters se los regalaron. Mi mamá les decia "crios" y la dueña les decia "coshiiita", pero generalmente se los conocio como Hamsters "oye, ponle comida al hamster " "oye, cambiale el agua al hamster". Bueno, luego de que uno mordió a mi mamá, mi papá era el unico que les paraba bola. El primero en ir fue el más macho(era gordo). Mi mamá los dejaba en la puerta de la escalera por donde hay un poco de sol. En esas épocas yo me las pasaba echada en el sofá viendo tele, asi que perdí la noción de tiempo y cuando mi mama regresó me dijo -"Berenice, no se mueve" "como lo vas a dejar al animalito tanto rato"-OJO:ella jamas me dijo "oye, las ratas estan ahi, las metes en un rato"-. La cosa es que uno estaba echado(pero vivo) y el otro estaba medio lag, el que estaba lag se compuso luego de unas abanicadas, el otro siguio ahi. De pura conciencia cochina le comencé a sobar el pechito(como he visto que hacian en grey's anatomy) y en un hisopo húmedo trataba de darle agua. Y asi abré estado como 15 minutos, en los cuales vacilabamos entre dejarlo ahi, seguir sobandolo o llevarlo al veterinario. Finalmente lo puse de vuelta en su jaulita, esperando que la taquicardia se le pase...y si se le pasó, cuando se murió.


Esta es la versión oficial, a mi papá le dijimos que fue muerte súbita y que seguro fue un paro cardiaco por lo gordo que estaba. Para prevernir que el otro se muera le compró vitamina B. La cual lo puso hiperactivo, causando que se salga de su jaula en la noche y corretee mismo speedy gonzales.

El otro se nos fue esta navidad, fue un dia normal, estaba echado en la cerámica donde le poniamos comida pensando que tenia mucho calor, y cuando le fueron a poner comida se dieron con la sorpresa que estaba tieso. Ahi me cargajee, porque cuando mi papá le dijo a mi hermana ella dijo muy indignada "Ay, no...me van a comprar otro?"(chibola recontramaterialista)


Todavia quiero un perro. Asi que si alguien me quiere hacer un regalo y no sabe que, aqui le digo: UN PERRO, QUIERO UN PERRO, SIEMPRE LO QUISE Y NO DESCANSARÉ HASTA TENERLO.



Este es uno de los 4 pollos que tuve, y todos se murieron a los 3 dias. Uno de ellos se murio porque hizo un gran excremento(asi parecía).

2 mar. 2008

Tengo un vecino alegron

26 feb. 2008

Be a brownie


En mi cuarto muere el sol.
Y en verano lo deja caliente.
Y dejo la ventana abierta.
Porque por culpa del techo el calor baja.
Y se queda ahi hasta el dia siguiente.
Y el dia siguiente sale el sol.
Y luego alumbra y quema.
Luego de causar cancer y repartir vitamina E.
Se muere en mi cuarto.
Y se vuelve un ciclo vicioso.
Y por la culpa del sol tengo bichos.
Arañas, hormigas, pulgas y super polillas.
En realidad es la culpa del calor.
Pero si lo analizo bien.
No