15 dic. 2009

La pavada humana me sorprende día a día

No, no me refiero a la masacre turca (turkey) que se da en estas fechas, me refiero a lo pelotas que puede ser la gente. Hoy, mientras me dirigia al matadero me encontré con que habían paralizado la avenida Colonial. ¿Para qué? Para asfaltarla... para esto los carros que van por la Argentina se han desviado hacia la Colonial. El tráfico estaba hecho mierda y las hormigas no sabían a donde chumbe ir. ¿Cuales pelotudos asumen la responsabilidad por asfaltar una avenida sin desvio a hora pico? Quienes más pe...

Félix Moreno y Alan García, los Mc del ornato público.

No se han ganado mi voto pero sí un atentado.

29 nov. 2009

Lechera

Soy una chica muy pero muy suertuda. Hace una semana me acordé que me habia salido una bolita en el cuello y me la manoseé toda la semana, ahora la bolita es 5 veces más grande de lo que era. Mi mano apestosa la inflamó. Ahora yo y mi bola nos enfrentamos al mundo y a la coyuntura de los finales.

Como siempre, en finales y parciales se huevea más de lo normal y dentro del hueveamiento de hoy he descubierto que mi bola es un LIPOMA.


I got a lipoma inside my neck(8)

14 nov. 2009

tienes buen gusto

Bueno si, no te odio a ti Ale, en realidad creo que no odio a alguien todavia. Bueno ¿qué chucha pasa con shakira?. No entiendo, es lo mismo que paso con Nelly Furtado, se putearon totalmente. Bueno, ser puta no esta mal del todo, pero pretender no ser puta y luego marquetearse con su putez, no pues, que falta de ética. Nelly Furtado no debería cantar en español, así como Shaki no debia usar esos lompas de cuero supertight.
Bueno, ya estoy arta del mollejeamiento que ha sufrido la figura femenina en los últimos 3 años. Ya basta! no me dejaré mollejear sin antes haber mollejeado... he dicho, ¡caso cerrado!

7 nov. 2009

puta once, puta vida, voy a jalar, los odio a todos.

22 oct. 2009

cenicero



how to work better:

1. do one thing at a time 2. know the problem 3. learn to listen 4. learn to ask questions 5. distinguish sense from nonsense 6. accept change as inevitable 7. admit mistakes 8. say it simple 9. be calm 10. smile

PF&DW 1991

9 oct. 2009

La Navidad en mi casa huele a mango

Aja, y no, no es una alegoría poética ni pose vanguardista. La Navidad y Año Nuevo, es decir, toda la coyuntura de vagancia pagada está relacionado al olor de mango(en mi jato).

prueba:
Entro a la cocina, donde casualmente asomaban rayitos de sol, y por un momento sentí que ya era diciembre y no faltaba nada para navidad. Obvio que luego caí en cuenta de mi desgracia: ptm, ya vienen parciales. Pero, por un momento fui feliz.
Más tarzán, la gordita de Xybel, exclama en la mesa: ''uuuye, la cocina huele a año nueeevo'.
Pero qué era este aroma tan exótico que nos remontaba a momentos de paz y alegria en el mundo: EL MANGO.
Han comprado unos manguitos bien ricos y estan perfumando la cocina.

Así que, la navidad (y año nuevo), almenos en mi jato, huelen a mango.


DO THE PEANUT BUTTER JELLY WITH THE BASEBALL CAP, THERE U GO, THERE U GO.

3 oct. 2009

eeechale

¿y a quién más le parece que eso de Miss Universo es una injusticia total cuando todas las concursantes salen de un solo planeta?

13 set. 2009

Un tributo a las cámaras de 1.3 mega pixeles y la estelarizacion de Xybelita of the Stone Age!



Para muchos: un adorno,para mi: un huaco erótico.





De la calle... pero elegante. /¿Y quién dice que no se puede?/







Niña caracol, la cara del sedentarismo del nuevo milenio.






Metro, metiendo la pata... siempre
(eSAtimado, pe tio)



El carro de él


Él



Elegancia para regalar.

12 set. 2009

Habla bashura.

Creo que estas tres canciones capturan la escencia de mi ser.
Mentira











Ahora quisiera mandar un saludo a todos mis fans y la gente que me apoyo desde el inicio, no seria nada sin ellos... ¡PEDOS...TOTALES!

8 set. 2009

Dedicado a Tarzaaaaaaaaaaaaaaan

Hola pussy's, hoy vengo con ganas de decirles que: EL QUE GANA EN A DOUBLE SHOT AT LOVE WITH THE IKKI TWINS ES:

¡TREVOOOOR!
Si que si, el surferito cara de pajarito.

Quien dicho sea de paso...NO PAGA

6 set. 2009

Yo estube ahí

Y sabio aquel que dijo por primera vez: ''dicen que pisar caca da dinero'', porque ese tiene una sarta de cojudos pisando mojones.

PERO TÚ ERES DUEÑO DE TU VIDA

17 ago. 2009

ME QUITARON LOS BRACKETS

Ahora si podre agarrar tranquila. En la salita de espera de mi dentista recordé por qué cablemágico tiene agarrado por los huevos a casi todos los peruanos: ellos nomás pasan los partidos de julbo(CMD pues varón).

8 ago. 2009

Cablemágico ctv

¡Me quitaron canales malparidos!

21 jul. 2009

You were gagging for it

Hoy desayune oreos con leche y creo que con eso pase mi límite de azucar por el día. Ahora, miren esto:




pero esta es mi favorita:

más de esto y otros culos en: http://www.nopuedocreer.com/noticias

¿Alguien más siente que el chocolate sabe raro ultimamente? o sea, el sublime como el triangulo saben a mierda. en serio, estan como que insoportables. qué sera , qué sera.

Actualización para el mosquito q se digne a leer: nadie puede ver las imágenes, menos los que se van al infierno. Gracias

19 jul. 2009

Nekrofílica desde ayer

y el punchline se siente ADENTRO

15 jul. 2009

Este es el post 121 y eso, señoras y señores, es un número capicúa


Los japoneses/chinos están loquillos, una mujer puede orinar parada si tener que hacer la pose del mono. Y si los hombres orinaran sentados se evitaria el muy molesto 'salpicón'.

8 jul. 2009

Otra perla de la sabiduria de los 90's

Encontré un episodio del cuentacuentos, pero está traducido por españoles.
parte 1, parte 2 y parte 3

Si, es ese episodio donde salen los diablos que tienen piel de cangrejo y son flaquitos.

29 jun. 2009

chúpatela, este es un blog personal donde estoy allowed de publicar mis ambiciones personales

we're forever unfulfilled


  1. acabar mi proyecto 'las rotas de la vida'

  2. acabar mi proyecto: muro que añora

  3. practicar volley con mi gente que tampoco juega bien

  4. ponerle parlantes mamacitos a la pc

  5. trabajar (por dinero)

  6. poner el choncholi en su lugar

  7. whatever that mean

  8. parchar las negras con hueco

  9. comer manzana dulce cuando me saquen los braqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeets

22 jun. 2009

Las Reinas de la Edad de Piedra / Queens of the Stone Age

¿Existe acaso algún otro peruano hinchado más de qotsa aparte de Johnny Bravo? ¿Por qué el sms de Rulo me tenía que llegar como que 3 días luego? Son pero de lo más punche que me tocó sentir.

Ay Dios mio. ayudame ¿pooor queeeeé?

(Delfín hasta el fin Quispe:2007)






Better living through chemistry , del rated r, de cuando Olveri enseñaba las bolas.(enlace arreglado)






Paranoid- VH1 Rock Honors de Black Sabbath






Little Sister - el puto video que youtube no quiere que vea(s)



my favorite band is dead

17 jun. 2009

Diccionario segun RAE

Felicidad: darte cuenta que el dolor de 'hombros' no era más que los breteles de tu sosten muy ajustados.

16 jun. 2009

No somos taraditas, somos especiales

El vómito morado fue mi símbolo en las elecciones presindenciales 2002-SIH
"marca la pezuña"

Bere, en pleno desarrollo de su multifacetismo, también se proclama amiga del patrimonio histórico de nuestra nación. Y qué mejor patrimonio que él que ella misma ha redactado. Ahora, público estúpido, niños matones, alcancias con raja:
El Decálogo/Himno de las Bacteria Girls (restaurado)

si te reiste en plena oracion de la conmemoración más importante del año
si te measte en primaria en vista de todo el colegio
si te pescaron bailando frente a tu espejo canciones de culture club(cama cama cama camilion)
Entonces, polluel@, te encuentras apt@ para leer el sgte decágolo que te ayudará y te iluminará el camino. También te informamos que es muy probable que seas uno de nosotros, pero para serciorarnos deveras leer el...

DECAGOLO DE LAS BACTERIA GIRLS HIMNO:
A bactiria girl
in a matirial world
and we are the bactiria girls(x100) *al ritmo de material girl de madona*

Peruanos y Peruanas, leidis an yentelmen... EL DECACOLO DE LAS BACTERIA GIRLS-2007

  1. Una luser no se avergüenza de ser luser ni niegara su pasado y presente luser y .Debes amar tus raices y si te las pintas que sea de un color no-natural.

  2. Una bacteria sera fuente de deciciones cojudas y las defenderá y no dejará que nadie la intimide(solo los chicos bohemios y de grandes proporciones)

  3. Una luser no puede arrastrar a otra perreadora a que se convierta en luser, lo luser nace y crece con la pubertad (si bailabas, cantabas o eras alguien público en tu niñez: estás excluido de las lusers(o sea, niños con vida social de aculto: fuera de aqui)).

  4. Una bacteria debe escuchar buena musica, si te gusta el perreo , musica pachanguera y esas vainas estúpidas, estas oficialmente fuera de las bacterias... y si et acercas saldras disparado por que tenemos una bola de energía anti-mediocres. (Nuestra bola de energía tambien se conoce entre el vulgo como: sentido común o inteligencia promedio)

  5. Una"bactiria girl" tiene el poder de poseer ropa orshrenda (orrenda) regalada por su aguela, tia, amiga de su mamá o hasta su propia madre, y poder dale un buen uso en vez de donarla a los niños quemados. Ejm usarlo como pijama, como trapo(xD, la cagada, preferimos usarlo como trapeador antes que donarlo a caridad) o diariamente.

  6. Una bacteria no sacará provecho de sus dones corporales para atraer miembros , si eres chica promiscua y alardeas de eso estas OUT OK? //Puede que Nelly Furtado pase de ser como un bird a ser una promiscuous, pero nuestros asses don't sake that way honey//

  7. Una bacteria nunca ha disfrutado de ver series estupidas como rebelde gay, rebeldes mejicanos en ropa inapropiada para estudiar, chiquititas, florichienta, el refugio, ceboshitas . Y por conviccion debiste haber odiado a: candy, luz clarita, estefani callo, etc etc. (esos personajes, son lo que una modelo esquelética es para una adolescente regordeta)Y haver visto todos los dibujos del canal 7, nickelodeon y d.kids. Además de haber llorado con las marionetas chinas del 7 as well.

  8. Para ser una bacteria girl debes pelear por tus convicciones, debes ser fuerte por lo que te parece y si alguien trata de cambiare llamarás a la que escupe y pega duro del grupo para que te haga sentir digna de ser una bacteria girl. //No recuerdo si era: dile a tu matona que golpee a la reformista, o dile a tu matona que te golpee para que sientas orgullo de ser bacteria.//

  9. Si eres una bacteria debes hacer lo que se te venga en reverenda gana ,aún asi sea bailar una cancion de MELODY y no te chupes por que tu compañera bacterial te tirará un lapo. Pero para esto tu cerebro estará infectado con el virus del "cerebrus infantilius" y no bailarás cosas modernas para gustar a las corrientes y si rajan de ti, la fuerza te acompañará y debes hacerlo más exagerado para que a las rajonas les pique la pezuña por imitarte.

  10. En tu lonchera de niña/niño debe haber habido lo siguiente y por más de una vez: galleta de soda, huevo duro(y apestosisho), fruta(en especial mango ya ke es el mas dificl de comer porque te embarras y los pelos se te kedan entre los dientes), té, quaker o leche, o en el mejor de los casos...tú mamá olvidó hacerte la lonchera.

  11. No debes ser niña posera, haz las cosas por que te gustan a ti, no por que le guste al chico de 5to pelo pintado. O sea, no queremos darkis ni punkis. //Caso concreto: las chibolas que perseguían a Álvaro, la gringa inga de la promoción Suviang//


Si te comprometes a aceptar estas condiciones podrías ser una bacteria...pero solo es para las del Panamericana (:D)



Lo antes leído fue escrito por Luciana y Bere, tras una fogosa conversación vía msn. Bacterinas, amixers y enemixers of disney music

13 jun. 2009

Me van a patear por esto =)

Hola.
En la media noche de hoy quería postular el postulado que seguramente no es solo mio. Bueno. Ya hace un churro de tiempo que escuche la palabra arty para definir al indie limeño
/miraflorino. Hasta pestaña tiene su cancion soy arty. Eso es otro lio.
El caso es que, cuando ópticas GMO salió, todos decidimos volvernos ciegos, para así poder tener lentes NEGROS DE CAREY' ¿O NO HUEVÓN?(saludos al chato maricón, si, hablo de ti Lucas). Bueno, este boom ficho tiene relación con la época en la que , creo yo, se consolido el modelo estético del macho cabrio arty: Polo medio vintage, con el estampado de un algo alusivo a su peruanidad, la pirateria, pop art o alguna marca o ícono de la época de la ñanga que nadie recuerde, la idea es que mientras menos lo tengan, mejor; lompa sin mucho protagonismo, color entero , tabas converse modelo chuck taylor y un morral de costarrica el cual contará con el parche de algó icónico as well que esté vinculado a mi chévere personalidad. En fin, lo clásico pueees tio. Ya luego se volvieron más conocidas y menos caras las prendas que tiendas como la pulga o estereofónica venden.

Por otro lado, como habran leido, he encontrado episodios de pit y pit, y obvio que los vi. El caso es que en algunos salia Artie, el hombre más fuerte del mundo haciendo huevadas usuales como ayudar a little pit a joder a los adultos. El puto es: Artie tiene el look arty, o es que los arty se inspiraron en Artie? sino miren:


Arty añejo



Artie, pa' tu consumo y arrebato.


Ahora si, solo queria mandar un saludo a mis fans, y dejarles en claro que les mando un saludo para ver que mierda hacen con él. No se bien por qué la gente manda saludos, son abstractos, impersonales y no se comen.


Ah! ya debatí con Jocho sobre esto y él escribio como si de una monografía se tratase.

1 jun. 2009

Dios existe: ¿por qué rayos cuestioné mi fe?

dios Google se ha rehibindicado para conmigo:

ATENCION HUEVERTOS Y HUEVERTAS, ALMAS PERDIDAS QUE PASAN POR AQUI Y CREEN QUE BERE ES NOMBRE DE NIÑO. A TODOS USTEDES, GENERACION INTERACTIVA, LES TENGO UNA BUENA NUEVA:
LA TERCERA TEMPORADA COMPLETA DE PETE Y PETE:
http://tv.blinkx.com/show/the-adventures-of-pete-and-pete/bULHADlzrlOUkusS#s3e2
si carajo, es posible, es real y está en ingles.

Y si joraca, si viene el video donde Pete es salvavidas y le hecha a la piscina ese químico que hace el agua verde cuando la gente se pichurronea :D.

Dedicado a toda mi generación perdida, la última generación que tuvo infancia.

31 may. 2009

La segunda lengua muerta más famosa despues del Latin

pensando etimológicamente
las palabras amiX, loquiX, boniX y demás del vocabulario del la generación Z todas tiene sufijo X. Entonces, ¿este sufijo deberia tener significado alguno? ¿quizá será el de la sustancia X?
No lo se, pero solo tipearé lo sgte: la palabra antraX tambien acava en X. Y el nombre Aranxa no termina en X pero si que le pertenece a una chica radioactiva.

On di oder jand, ya esto de escribir hasta el culo está pasando de moda. Mucho se ha maleteado al lenguaje cuneiforme emocojudo y su extraño fetiche con presionar caps lock.

28 may. 2009

¿Dónde está Dios (Google) cuando lo necesito?

Hoy en lo de 'googlear cosas' me puse a googlear el nombre de una amiga, y luego googleé el mio. ¿Adivinen que encontré? Encontre esto: http://blog.pucp.edu.pe/media/740/20080917 y como no me encontré a simple vistazo me busqué bien y en la página 8 me hallé...

  • 1087 29-Ago-08 RIS6457 AUDITORIO DERECHO Carné de Identificación Srta. Regina Adrianzén Escalante
Que mierda. Todo este tiempo mi carnet estuvo en Derecho, tuve que pagar 25 soles para adquirir otro y encima la foto nueva es mas fea que la anterior.

"x la csmaaaare -.-"

25 may. 2009

que chevere es huevear


y que pendeja es la universidad


y que pajuelo es pensar en la inmensidad del mosquito song


20 may. 2009

Porque cuando como cáscara de mandarina tengo las mejores epifanias

Mentira, porque si así fuera no estaria aqui escribiendo una carta sobre el porquenolovale

Y es que el que me haya estado sonando la nariz , estridentemente, todos estos dias, no ha sido más que un intento desesperado por tratar de que una fraccion de mi cerebro se desprenda y sea expulsada por mis fosas nasales. ¿Quién le va a exigir a un vegetal humano que redacte capítulos con sentido? Nadie. Es decir, una lobotomia de las buenas que es una mera respuesta a los tiempos desesperados y es que también caí en cuenta de que: todos los años de comer vinifan han entorpecido el centro de mi sistéma nervioso: no, no son mis dendritas, sino mas bien mi cerebro. No soy capaz de retener mucha información, sorry mami pero todos los años de terapia en el vigil y con Irene se fueron a la mierdy. No, no llores, no todo está perdido, tengo conciencia pe' varon y al final siempre tendre un resultado (mediocre).





No te preocupes mamá que mi arroz tapadito es muy rico, almenos seré propietaria de mi fuente de soda. Sino resulta eso puedo entrar en la pose 'soy artista plastica' (fake plastic artist for a fake plastic ass) y comienzo a producir todas esas cositas que te jode que haga en las paredes de mi cuarto, a mi televisor, a las yapintadas antiguas paredes de mi cuarto, a los cuadernos, al escritorio. Porque cuando produces enunciados/dibujos que suenan/se ven bonito y la gente no lo entiende del todo (o sea: abierto a interpretaciones) lo suelen tildar como algo innovador/cultural/vanguardista. PORQUE OBVIO: está de moda ser creativo.


PUTA QUE LOCO HUEVON
O SEA, MANYA QUE ALUCINA
AJ HUEVONA

TE PUEDO HACER FELIZ: Pongo a tu dispocicion mis servicios de plajeadora visual. Es decir, te ofresco son los de ir a tu jato y pintarrajear alguna fachada con motivos alusivos de loqueatichuchasetedelagana.

subir foto

weit, me olvide que no puedo darme el lujo de vivir 'del arte' porque mi hermana no se va a pagar la rinoplastia con chanchos pintados. pero igual CONTRATAME PE' AMIo

9 may. 2009

Grillita incursionando

Ya que mi camarada Bere superstar tuvo la gentileza de permitirme postear dentro de su blog,
aquí va esta su humilde Grillita a escribir sus primeras piedras como quien se presenta aunque
gracias a Mandr ya muchos me conocen igual no importa dejenme dar mis palabras de
bienvenida que todos los días no lo hago... y también de agradecimiento a la gran Bere nuevamente!

ya pues hay que darle el toque de inicio, sucede que el día de hoy me levanté muy preocupada
por mi camarada a lo que entré en horas am al msn y EUREKA! estaba ella conectada pero nO!..
..nO contestó! comprendería luego que su cuerpo se encontraba recuperándose de una gran
celebración por el fin de parciales..inolvidable vdd? hablando de leyendas urbanas...

Lo que yo no me explico es porque tantas safaron sin depedirse..prefiero no preguntar! para no culpar
a mi memoria chupistica...pero en fin! Oh Gran Jimena me pregunto tambien porque no me funcionó
el Tio Feliciano que me comí, nada como las buenas horas de sueño profundo...Morfeo tiene sus
métodos especiales!! (él mismito es el "man") ...Porsupuesto no podemos dejar de lado los
sinceros agradecimientos a la casa de Chumbe, Homero ,y especialmente, a su baño
(cierto Bere? =D ).. que la fuerza nos acompañe amiguitos, comigo será hasta una nueva oportunidad!

PD: Abríguense bien polluelos, que la porcina no perdona a Nadie!! (del chancho su webO? para q karajos se metieron
con los puerquitos!!)



ah ya se

es que me ahuevé. pero quedara en la historia y en mi biografia saldrá como le salio a los apostoles: y se despertó la Bere y comenzó a hablar en lenguas desconocidas. hoy queria ilustrar a mi nulo público con una breve reseña sobre por qué tener vagina en el Perú es jodido pero me duele la pansa mucho y no quiero seguir asi. me estoy jubilando de esa vida de semiexcesos y roches públicos.

Ahora limpio casas a 35 soles. con encerado y todo: vidrios, aparadores, cosina y hasta el baño. si vives por el luco del mundo me pagas el pasaje. limpio bien, me esmero y sobretodo si es casa ajena, agradeceria no les joda que musicalice mi labor. no jodan y contratenme.

लोस गजेस देल oficio

अल्गुइएँ में पोद्रिया एक्स्प्लिकार पोरुए मी ब्लॉग está एन एस्ते इदिओमा?

4 may. 2009

No me puedo concentrar bien

En realidad tengo desórdenes de atención-concentración, pero maleados. No como la pose del flojo sino del que lee un libro entero y no se acuerda de qué mierda hablaba el autor.

El puto es: ENCONTRE UNA PÁGINA QUE DA MIEDO.

En estos dias de neblina densa y apestosa como hormonas solo falta que aparezca un barco pirata fantasma. O en su defecto: un triciclo con la tigresa del oriente.
http://www.freakingnews.com/Mouth-Eyes-Pictures--1741.asp

Además hoy un joven flaco y alto me intimidó (no, no era Mandr) Se sentó en la banca del paradero y me dijo... Hola. Me podrias colaborar con cincuenta centimos.
Yoni: No (amix), estoy exacta.
HIM: no creo que 50 centavos te hagan daño (no huevón, me harían bien).Mira que te estoy pidiendo de buena manera .
John Bonachon: y de mala manera?
FlacoAltoConOjosRojos: A MI ME GUSTA SER RESPETUOSO.
Bere: Ah ya.

Luego se paró y jodío al datero tamaño bolsillo haciendole saltar por su guaraná. Latee gaymente y se apareció en el paradero al cual habia corrido y se subio a mi carro, blasfemó contra los pasajeros igual de codos que yo y me reconoció y me manche la ropa de descenso. Porque yo no me meo ni me cago por el miedo.

Moraleja: no pasarse de pendeja con un choro.

Plus: me he dado cuenta que la época de parciales chamusca/calcina todo mi flow bateria reguetón.

24 abr. 2009

CALIENTITA

mi mamá está mas loca que una cabra y un cabro juntos.


hablando con mi vecino, papá de mi amorcito platónico de toda la infancia, sobre el devenir de su hijo y la poca afinidad que tenía con los estudios mi mamá soltó lo siguiente:


Pero señor, su hijo es apuesto, alto, tiene presencia y por qué no le dices que sea STREAPER, no se tiene que acostar con las mujeres, solo le ponen su platita...la cosa es que haga algo por la vida.


ay joraca. solo espero que siga igual de ocurrente de viejita y no se ponga espesa.


12 abr. 2009

Oye lupita ¿por qué tu abuela no baila?

Porque le entro un aire de ayer en la noche de cuando saco su cabeza por la ventana para ver como venia el taxista misericordiosamente con el celular marca chisito de mi amiga descubierta quien me socorrio en los momentos mas rochosos de mi carrera.

Chicos ¡les vamos a cantar al señor! Ohhh BI señor, esos niños (coro de angeles, coro gospel) estan como Wendy Sulca: de niiaa y de nocheee. ¡GRANDE WENDY! Hay unas parodias pajas de la tetita en yutub, recomiendo la version de unas chicas argentinas.


Bueno, sigo dopada pero que rayos. Yo he sido la que bebio con furia pero el que hablo ROCAS la mañana siguiente fue mi papá. No sé quien michicolis le da esta informacion a mi papá, pero el esta seguro de que mi internet da para 200 máquinas y que él prefiere que toooodos mis vecinos se puedan beneficiar con ello. Y cuando le dije muy dulcemente: Padre, la señal llega a lo máximo al cuarto de biblioteca, para eso se tiene que comprar una antenita repotenciadora. Él dijo que compraria la antenita que solo/wtf padre/ cuesta 250. De ahi se puso a hablar que habia que generar una cultura de compartir, asi como en esclavos unidos, que el internet es libre y hay en todas partes.

QUE RAYOS PADRE, YO HE CHUPADO, TU NO. ¿QUÉ TE PASA? Solo espero en el fondo de mis tripas, que la locura no la haya heredado yo ni mi hermana y que el gen locon se salte almenos 4 generaciones.

Quiero un polo con la cara de bob esponja, mi arete morado que perdí, un nuevo hígado, más materia gris y un perrito.

Ah, y un ceviche de pota :B
Para tí chato: mi segunda propuesta de matri jojojo

8 abr. 2009

¿Qué mierda pasa entre nosotros?

es lo que le dice una nalga a la otra

A veces me creo Dios pero luego me rio y la cago. El puto es que en esta ocasion intentaré no derramar vilis.

y como morí y no pude ya fue el post:





Mentira joraca, ya es el dia siguiente y decidí continuar el post contanto una anecdota de hace mil millones de años:

Cuando little Xixi nacio yo no sentí envidia ni dejada de lado, a pesar de que mi papa venia a las 5 con chifa y a esa hora recien almorzaba. El caso es que siempre dejé que los medios audiovisuales tengan una fuerte influencia en mi, es por eso que cuando se dio la oportunidad decidi escaparme de mi casa. Hice mi 'maleta' que en realidad consistia en un bodoque de calzones, medias, un polo y caramelos todos amarrados por un panuelo rojo puto , todo esto ''soportado'' por un pincel grueso largo que tenia mi viejo que con las justas aguantaba: o sea carajo, yo me creia el chavo del 8. Pero como soy maricona decidi irme pero no tan lejos asi que hice mi mini teatro : ME VOY DE LA CASA y cerre la puerta. Como vivo en el 3er piso me quede afuerita nomas en el descanso y espere como 1 hora y media a que alguien salga a buscarme PERO COMO NADIE SE DIGNO A HACERLO entre muy ofuscada reclamando y lo que mi viejo me dijo me cagó más aún: pense que estabas en tu cuarto viendo tele.

AHHHHHGGGG


and when i'm lying in my bed i think about life i think about deaath

Videos tu.tv

5 abr. 2009

No sé por qué menure no escribo tanto como antes

En serio, a la merfi, no se que chuche pasa, quiza es el roche publico. Porque en la época de Matusalen almenos tenia la certeza de que nadies leia lo mio, pero aveces me puedo sentir un poco calata. Pero, analizandolo bien, hay gente que ya se pasa de monce y postea todo todo todo, asi hasta la foto de la mancha en el calzoncillo de su enamorado.

Hablando de prendas íntimas, hace un tiempito leyendo los comentarios que le dejaron a chechi encontré una tipa que dejaba link a su blog TANGAS USADAS que no sé porque michi pero no puedo encontrar el link. Me defecaron.

Pero pasando a temas más rimbombantes: tengo la peste. La fiebre amarilla tocó mi puerta y lamentablemente la monga de Xybelita atendió y la dejó entrar. Es así como por más de una semana me encontré en el más mocoso de los estados.

Y para amenizar un poquito este post sin propósito alguno (mas que el de figuretear) un poquito de mis piedras:

songs for the deaf dice (12:14 a.m.):
mierda, si ubieras nacido un año antes tendrias 16?
... mena! dice (12:15 a.m.):
no cojuda
tndria 18

y luego...

songs for the deaf dice (12:18 a.m.):
soy tu sostén
... mena! dice (12:18 a.m.):
ok mierda
songs for the deaf dice (12:18 a.m.):
si, me llega al orto
... mena! dice (12:18 a.m.):
soy tu teta entonces jajaj



MIERDA, pare de sufrir que un pan con huevo lo soluciona todo.


Qué será de la vida de la gente de mi promo chusca. A 'la lider del grupo' se le ocurrió llamarnos SUVIANG after su boletín en 3ero de sec. Ella nos vendió la idea de que SUVIANG significaba RECUERDOS en FRANCES, yo sabia que recuerdo era souvenir pero no estaba segura de suviang, y luego de que lucci propusiera Yuyachkani y no se acordara bien de lo que significa tuvimos que atenernos a las consecuencias de pertenecer al colectivo de corteza cerebral lisa y aceptar lo que la hitler nos imponia.

Pasó el tiempo y al ver mi casaca de promo en el tronco de xuxe cuestioné mi desición en aquella época ¿Fui acaso una pelele en dejarme llevar por el colectivo y no joder más para que la casaca no tenga esas letras de pandillero con parkinson?. Mi afan de joderlaexistencialista me obligaba a hacer algo al respecto (pero no al respecto de la fuente, sino del texto) así que empecé por lo más sencillo: Googlear la palabra SUVIANG. OH SORPRESA, OH CARAJO, OH MUSTAFÁ(como me gusta musta), OH LA HUMANIDAD, OH MY GOLLY!!!!!!! NO EXISTE ESA PALABRA, NI EN FRANCES NI EN CANTONES NI EN EMO NI EN LA TETA ASUSTADA DE ALAN.

El daño ya estaba hecho, las casacas bordadas, el anuario hecho y los alumnos graduados. Pero que dowwwns, en serio, nos pasamos de estupiditos. Luego confronté a hitler chalaco y me dijo(obvio que por msn): "Clarooo, que no sabias?? ayy reggie" (pensaba citarla pero no encuentro la fuckin conversa, asi que ya fue, pero algo parecido me dijo) No me aguanté en que quede ahí, sino que se lo dije a cuanto SUVIANGO esté conectado y hasta lo puse como mi primer estado en el hi5, si que li. El caso es que desperté de la quimera panameriqueña que muchos vivimos y que algunos siguen viviendo.

Ahora que vuelvo a realizar la misma operación, me doy con la sorpresa de que en los resultados sale el hi5 de mi amiga editha y el grupomonce al cual jamás me uni y no pienso unirme. Así mismo, cuando en aquella vez realicé dicha búsqueda, en googleimages salio una foto de Macchu Picchu, y lo que me vino a la mente fue: algún pavo subio la foto deseando que la promo viaje a Cusco, cuando en realidad mitad fue a Huancayo y la otra mitad hacía planes para tener una salvaje orgia sin protección.

Bueno, creo que ya dije suficientes lisuras para un post. A veces me siento poco lady cuando le digo a mi amiga muy campantemente: MIERDAAAA a todo pulmon. No quiero terminar en charm school.








La mera verdad es que quería finalizar el post con el gif del smiley de la porrista loca que no solo se mueve mucho sino que saca la lengua y mueve la cabeza furiosamente y en mi búsqueda encontré esto que viene con fallas de origen pero que rayos.
pd: RARC, si tu, cosita rica. Espero que lo hayas pasado bien y que ,dejandonos de huevadas, presentemos un buen ppt.

21 feb. 2009

Cable mágico ya se pasa de conchudo

En serio, ya mucha huevada. Hace un mes jugaban con nosotros, el cable estaba un segundo si el otro no ...LITERALMENTE. Uno escuchaba en la tele: WHO... BE... XT : en lugar de decir con esa voz gringa WHO WILL BE NEXT. Aveces se iba dias de dias, nos dejaba a la merced de la tele de señal nacional, trágico tambien porque de media noche solo puedes ver en el 5 a esos PERUANOS QUE SE CREEN CHAMOS, ¿o me creen cojuda para pensar que esa religion 'pare de sufrir' importa tanto CHAMO? y con lo caro que está el combustible...tsss...habrace visto. No pues, seguro que les pagan para que hablen así, es pura pose.

Pero ahora ya esta tocando algo fuerte, el corazón de los peruanos ávidos de futbol. A cable mágico no le importa como te sientas, el pisoteará tus planes julbolísticos. Y fue asi como a cablemágico le llegó al tubo y decidio cortar la señal, entonces el jueves todos los pelotudos ,que querian ver a la garra crema haciendola linda en su cancha que ya le pago a edelnor, se la chuparon y lo sintonizaron por radio, me dio penita. Y hoy tampoco hay cable, osea WTF porque yo queria ver CHICAS ENAMORADAS en lugar de leer a Holguin Callo. Además que mi viejo me salio con "me voy a cortar el pelo por el poto del mundo para ver el partido allí" No pos, cuanda pendejada.



HAZME AMOR SIN CONTRO OO OOL



TENME COMO TU A PARICIO ÓN



ERES UNA COSA MUY SABROOSA




Si mierdecillas, estoy pegada a esta canción, es arrecha, PERO ME GUSTA. Almenos no es tan triste como cuando me drogaba con the beat of my heart , la cual fue una etapa oscura en mi carrera como berenjena. Esta cancion arresha la vi el verano de nosequeputoaño y yo cantaba al inico: 'xq me lo mete xq me lo mete xq me lo mete' en vez de 'xq me domina xq me apetece xq me apetece'. Es que eso escuchaba pe' varon. Pero que dirá mi abuelita si me escucha cantando muy alegre: 'te quiero mucho, te quiero hacer feliz...hazme amor sin controol'


Pues le daría un paro. yes than yes (si q si).







Bonus track: de cuando mi computadora no tiene consideración por mi.

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15 ene. 2009

Ya tengo pruebas de que no soy adoptada

No pretendo hacer una de esas putiafirmaciones en las cuales les rinden homenaje a sus madrulas, porque no sé pe, me llega . Pero mi mamá está tan podrida como yo que tenia que figuretear al respecto. La xuxe me abrió los ojos diciendome que yo soy lo como soy porque mi mamá es sarcástica. La mia máma es abogada, así que siempre buscará la manera de ridiculisarte y toda(mentira descarada) mi confundida infancia me la pasé haciendo colas. Si no era por sus huevadas judiciales era por que ella creía que Yoni Pacheco tenia alguna discapacidad.

Ah mierdas, yo tengo desordenes de atencion concentracion y me he paseado por todos los centros terapeuticos de lema metropolitana incluido el sweet Vigil en lo mas dip daun del Callou. Seguro le jodia el hecho de tener una hija con sindrome vegetativo, pero ¿acaso no todos los bebes 90's tienen el mismo daño cerebral? o creen que el tener padres alimentados con leche enci no iba a afectar nuestro desarrollo cerebral -shame on you Alan-. La thing es que siempre tenia hambre y su respuesta era 'alsa la pata y lámete' . Y asi paso toda la vida mia y recien ahora que no tengo nada que hacer, porque la gente ociosa nomás tiene blogs, no me queda más remedio que fijarme en eso pe'. De aquí dos o tres me tienen en el mesinyer y se han ganado con mis piedras live (en vivo pe' hueon).

Alashit , siempre que quiero demostrar 'x' se me acavan los ejemplos...


AHHHHH!! YA!! Hoy estábamos tres generaciones aplastadas en la cama de mamá Alpha y mamá Beta dijo -viendo el 9 en previas a la jama del medio día-


"LO QUE CALLAMOS LAS MUJERES, EL POTO LO HABLA"

ojo, pestaña y ceja: se refiere a las flatulencias ok? nada que analhardcorextreme


AHORA, ¿es o no es mi mamá? La señora Dora tambien tiene a su cuenta la ya conocida:
"No te chupes el pelo que te van a salir gusanos por
el poto"

Dia a día , noche tras noche me instruyó con estas sabias palabras y el cuento del conejo contento. Así mismo me dio las charlas de como no dejarme intimidar por depravados sexuales y de por qué deberia depilarme las cejas.


Y para amenizar el fin de la 'entrada' ...:Queens of the stooone age